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Pervers narcissiques, manipulateurs, comment piègent-ils les dépendants affectifs-blessure d’abandon ?

Table des matières

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Vous pouvez regarder la vidéo ou lire le texte (sous la vidéo), selon votre convenance.
(le texte reprend le contenu de la vidéo)

Aujourd’hui, je voudrais vous parler d’un point important à savoir la dépendance affective qui engendre une blessure d’abandon malheureusement, il y a un problème encore plus grave : quand vous êtes dépendant affectif, vous pouvez être la proie des manipulateurs et des pervers narcissiques.

J’aimerais vous aider à éviter cela et si vous êtes sous l’emprise d’un manipulateur pervers narciisque, j’aimerais vous aider à vous en sortir et pour en savoir plus, je vous invite à cliquer sur mes autres vidéos/articles dont vous trouverez (cliquez sur ce lien)

C’est un point que je trouve important de vous parler, c’est pourquoi j’ai voulu concevoir cette vidéo

Je peux dire sans me tromper que 75 % de ma clientèle a une dépendance affective plus ou moins importante, donc c’est quelque chose de très répandu.
Tout le monde n’a pas une grosse dépendance affective, mais j’estime que pour la moitié de clients dépendants affectifs (donc environ 35 % de ma clientèle), cette dépendance est suffisamment importante pour que vous soyez la proie d’un manipulateur ou une manipulatrice ou d’un pervers narcissique.

Et il est possible que vous ayez été déjà victime d’un manipulateur ou un pervers narcissique.

Je peux donc dire, sans me tromper, que cet article peut aider beaucoup de monde et qu’il était temps que j’en parle.

Je vais vous parler dans un premier temps de la dépendance affective puis je vous expliquerai pourquoi vous pouvez tomber dans le piège du pervers narcissique / manipulateur et cela même si vous êtes très intelligent et entourer de personnes bienveillantes et à la fin de mes explications, je vous parlerai des solutions. Je vous évoquerai ma méthode pour aider une personne victime d’un manipulateur.

Pourquoi est-on dépendant affectif… et donc pourquoi a-t-on une dépendance affective ?

La dépendance affective n’est pas un héritage génétique (en théorie, c’est possible, mais cela concerne tellement peu de personnes que je ne vais pas en tenir compte ici). Pour la majorité d’entre vous, si vous êtes dépendant, c’est tout simplement parce que des événements se sont déroulés dans votre vie qui vous a rendu dépendant.
Sachez que ces événements commencent dès votre conception. En effet, il est possible de naitre en étant déjà dépendant affectif.
Pour ceux qui connaissent les blessures, je parle ici de la blessure d’abandon.

Quel événement ?

Contrairement à ce que vous pourriez penser, la dépendance affective et donc la blessure d’abandon qui en résulte ne concernent pas uniquement les personnes qui ont été abandonnées par leurs parents à la naissance.
Évidemment, une personne abandonnée, à la naissance ou à son plus jeune âge, aura une blessure d’abandon automatiquement.
Mais elles ne sont pas les seules.

Par contre, une absence est toujours une raison qui va créer une dépendance affective.

quelques exemples :
— des parents qui divorcent : si l’enfant voit peu le père par exemple, vous allez avoir une dépendance affective.
— Si vous avez été en couveuse à la naissance pendant une période plus ou moins longue, vous allez avoir une dépendance affective.

— Si vous avez des parents qui rentraient tard du travail (surtout entre votre naissance et vos 8 ans) ou qui font des voyages d’affaires ou bien les enfants de militaires dont les parents partent en OPEX à l’étranger, vous allez avoir une dépendance affective.

Comme vous le voyez, la notion « d’abandon » est bien plus large que vous le pensez.
Il y a abandon du moment qu’il y a une « distance » importante et régulière entre les parents et l’enfant.
Par exemple : un parent d’un enfant de 2 ans qui rentre tard verra peu son enfant du lundi au vendredi, car l’enfant se couchera quelques minutes après que le parent soit rentre du travail, et cela de manière répétitive.

Évidemment, il y a plein d’autres exemples.
Donc vous voyez que cela peut toucher tout le monde

Après, tout le monde n’a pas une grosse blessure d’abandon et parfois elle est contrebalancée par autre chose (ex. : la rigidité), du coup elle est tempérée.
Quand je suis en consultation, je personnalise cela en fonction du vécu de la personne.

Je vais vous parler du comportement d’une personne dépendante, si vous reconnaissez des personnes dans ma description, partagez leur cet article, vous pouvez les aider à éviter qu’elles tombent dans les griffes d’un manipulateur.
Et si vous aimez mon contenu, abonnez-vous à ma chaine.

Comme vous le constatez, la dépendance est courante et elle peut créer de gros problèmes, car c’est de la soumission.
En effet parce qu’on est dépendant, on se soumet à une personne pour être sûr de recevoir de l’affection.

Dans quelques secondes, je vais répondre à cette question : quel comportement pour un dépendant affectif  et pourquoi tombe-t-il dans le piège du manipulateur ?

Mais juste avant j’aimerais répondre à une autre question : voulez savoir si vous êtes dépendant affectif, si vous avez une blessure d’abandon et de quel événement provient-elle.
J’ai réalisé une vidéo qui s’appelle « stop aux colères, aux pleurs et aux angoisses » que vous trouverez sur mon site patrickmuller-coach.com (sur Instagram, le lien est dans mon profil, sur Facebook et YouTube, Cliquez-ici pour accédez à la vidéo). Dans cet article, je vous aide à trouver les causes de votre dépendance… et de vos autres traumatismes, car aucun être humain n’a qu’un seul traumatisme.

Évidement, je ne parle pas que de la dépendance affective, je parle aussi de la rigidité, du contrôle et de plein d’autre chose.
Pour votre information, pourquoi ce titre « stop aux colères aux pleurs et aux angoisses » ? Sachez que vos traumatismes d’enfance sont à l’origine des conflits au sein du couple, mais aussi entre vous et vos amis, votre famille.
Bref, cette vidéo vous apprendra, un ensemble de choses sur vous. Elle vous permettra de comprendre vos conflits (en couple ou avec vos amis).
Je vous la conseille vivement.Cliquez-ici pour accédez à la vidéo.

Quel est le comportement d'un dépendant affectif ?

Un dépendant est une personne en recherche quotidienne ou pratiquement quotidienne d’affection.
Cette affection peut être des gestes tendres, des mots doux, des « je t’aime », des relations sexuelles.

Cette affection peut provenir du conjoint ou de la conjointe, mais aussi des enfants ou bien des animaux.
Je connais des personnes incapables de passer une soirée seule. Passez une soirée télé devant un bon film ou une série, seule, pour elles, c’est compliqué

même pour passer une soirée ils ont besoin d’une personne.

La personne dépendante n’aime pas les conflits (elle les évite, elle prend sur elle). Ce qui n’est pas bon pour une relation, car le conflit reviendra toujours.

Si le conjoint ou la conjointe est une personne contrôlante lui cacher des informations pour éviter un conflit sera très mal perçu et cela va dégénérer en conflit de couple

Pourquoi le dépendant déteste les conflits ? Il va avoir peur que s’il dit la vérité, le conjoint ou la conjointe soit déçu et le quitte… donc pour éviter d’être quitté… donc abandonner, il va cacher/minimiser/intérioriser tout ce qui pourrait provoquer un conflit

Le dépendant veut toujours plaire (son image est très importante) et surtout ne pas décevoir, donc il va mettre sa vie entre parenthèses pour aller dans le sens de l’autre personne, en oubliant complètement ses valeurs. J’ai vu des dépendants être vraiment aux petits soins du conjoint ou de la conjointe.
La personne dépendante à un manque total de respect en vers elle-même.

Lors d’une soirée, elles veulent que tous les invités passent une bonne soirée. Elles vont mettre les petits plats dans les grands et si l’un des invités est déçu, elles ne seront pas heureux et ils auront peur que l’invité arrête la relation.
Par peur d’être abandonné, le dépendant se soumet au bon vouloir de ses invites

Certains d’entre vous n’ont pas ce comportement tous les jours, mais de temps en temps quand le conjoint (mais aussi un ami) n’est pas acquis. Par exemple, pendant la période de séduction.

En fonction du vécu, certaines personnes dépendantes n’auront aucun souci à mettre fin à une histoire par exemple si l’autre personne sort de sa zone de tolérance. C’est le cas des personnes dépendantes certes… mais aussi très rigide. Tout va dépendre du passé de la personne. C’est vraiment au cas par cas. Vous êtes tous uniques.

Ou encore, certains dépendants peuvent être contrôlants, surtout si le conjoint ou la conjointe est acquis.

Je ne développe pas plus, car ce n’est pas le thème du jour.
Mais retenez qu’il y a plusieurs niveaux de dépendance

Tout le monde n’est pas fragile, mais certains sont très dépendants, donc très fragiles.
Pourquoi cette fragilité ? Le dépendant a tellement peur d’être abandonné qu’il va mettre en œuvre ses choix de vie pour ne pas décevoir.

C’est très variable d’une personne à l’autre, car vous êtes unique. Évidemment durant les consultations, j’explique tout cela en m’adaptant à la vie de la personne et cela est aussi très bien expliqué dans la vidéo « stop aux colères, aux pleurs et aux angoisses » si cela vous intéresse.

Je peux vous dire qu’un dépendant va êtes en quête contente d’affection : il cherche sa valeur à travers le regard des autres… et malheureusement les autres peuvent en profiter.

le dépendant affectif, c’est comme un drogué, il a besoin de sa dose d’affection pratiquement tous les jours.

Pourquoi accepte-t-on d’être sous l’emprise d’une personne ?

Parce qu’il y a un lien solide entre le pervers narcissique / manipulateur et sa victime. Et croyez-moi,  la dépendance affective est un excellent lien, un lien très solide. Le plus grave c’est que c’est la victime qui entretient ce lien, car la peur du célibat est tellement forte.

Un dépendant préfèrera peu d’affection que de prendre le risque de la rupture et donc d’être privé d’affection le temps du célibat en attendant de rencontrer la prochaine personne.

Quand vous êtes dépendant et amoureux d’une personne, vous comprenez très facilement qu’elle peut faire ce qu’elle veut avec vous.

Si cette personne est manipulatrice, vous êtes la proie idéale pour elle. Et croyez-moi, le manipulateur (et encore plus quand il s’agit d’un pervers narcissique) se rendra compte que vous avez besoin de votre dose d’affection et que vous prêt à tout pour cela. Ça sera très facile de vous manipuler.

Puis, le manipulateur va tout faire pour que la personne dépendante perde confiance en elle. Et croyez-moi, c’est très facile de faire perdre la confiance à une personne, même si cette personne est très intelligente.

Après, vous avez plusieurs niveaux de manipulateur : du simple manipulateur au pervers narcissique. les manipulateurs/pervers narcissiques et pour en savoir plus, je vous invite à cliquer sur mes autres vidéos/articles dont vous trouverez (cliquez sur ce lien)

La personne sous emprise va progressivement perdre ses repères même si la famille ou les amis vont envoyer des signaux d’alerte.
Le lien de dépendance était tellement fort, que la personne dépendante ne voudra pas voir les signaux d’alerte.

Et il faut plusieurs mois voir plusieurs années pour que la personne voie les signaux.

Mais alors pourquoi, si l’on est humilié, rabaisse, pourquoi on reste ?
On reste parce qu’il y a une peur et ça, il ne faut pas l’oublier.
Il faut que vous compreniez cette peur et il ne faut pas vous en moquer si vous avez des personnes sous emprise de manipulateur dans votre entourage.
Cette peur, elle vous tétanise. En fait cette peur, c’est comme quand vous avez un pont devant vous. Il vous suffit de mettre un pied devant l’autre pour le traverser… ce n’est pas compliqué de traverser un pont, mais si vous avez le vertige vous êtes tétanisé et ça ne sera pas facile, voire impossible. La peur d’être abandonné, c’est exactement la même chose.
La peur d’être seul, de perdre les seuls repères qu’ils vous restent (ceux que le manipulateur a mis en place), vous empêche de le quitter

Au passage, tout le monde a des peurs, tout le monde n’aime pas sortir de sa zone de confort. Tout le monde va êtes tétanisé face à une situation dans sa vie. Je peux vous aider à les enlever.

Si le dépendant affectif casse le lien, il y a donc une rupture et il sera célibataire et s’il est célibataire… il n’aura pas sa dose d’affection donc il va rester en couple

Je vous ai parlé du comportement du drogué : mettre fin à une relation avec un manipulateur c’est mettre fin à sa dose d’affection (même si l’affection est réduite comme une peau de chagrin au quotidien)

Ce lien malheureusement très fort va être utilisé par le pervers narcissique / manipulateur pour casser toutes les résistances de la victime sous son emprise.

Évidement, cela se fait doucement, mais progressivement, la victime devient de plus en plus sous emprise

Évidemment, je résume fortement, dans la réalité, c’est un peu plus compliqué.

Un manipulateur ou un pervers narcissique constate ce lien fort dû à la dépendance. Mais cela ne va pas suffire pour que la femme soit sous son emprise.
Il faut qu’il devienne la référence, la personne-ressource de sa victime.
Pour cela, il va progressivement casser la confiance de la sa victime et remettre en doute les propos des amis de la personne dépendante.

À l’inverse, pour la personne dépendante, le manipulateur va devenir un repère, un dieu, la personne qui a réponse à tout.

Pour certaines femmes, un manipulateur qui leur dit « je t’aime » le matin, va avoir un effet plus puissant que la meilleure dose de drogue, la journée va bien se déroule. À l’inverse, aucun « je t’aime », aucun mot tendre ne va les mettre dans un état plus bas que terre.
Vous vous doutiez bien que le manipulateur selon l’effet recherche va jouer là-dessus.
Si la personne vulnérable a tendance à se rebeller, elle n’aura pas de « je t’aime » pendant quelques jours, afin de réveiller sa blessure d’abandon et qu’elle redevienne aimante comme avant.

C’est un exemple léger, mais croyez-moi, en consultation, j’ai vu des exemples pires que celui-ci… mais je ne veux pas donner des idées aux manipulateurs.

Peut-on s’en sortir ??? Oui oui et oui et heureusement

Heureusement, les peurs qui tétanisent sont parfois moins fortes et la personne sous emprise se rend compte que tout ne va pas dans la relation

Parfois, on me dit : « quand je regarde mes amis, je me rends bien compte que ma vie sentimentale ne ressemble pas à la leur » ou bien « je ne vois pas la même chose dans un film ou une série »

Quand une femme sous emprise m’appelle, elle ne me dit jamais « Patrick, je suis avec un manipulateur, je veux le quitter ».

Non, quand la femme m’appelle (car c’est très souvent des femmes qui m’appellent), elles me disent qu’elle a des soucis de couple et qu’elle veut sauver son couple.

Par exemple, une femme m’a dit un jour : M Muller, j’ai l’impression que mon couple ne va pas, mais en même temps j’ai honte de vous appeler, car je n’ai pas l’impression que ce n’est pas si catastrophique que cela. Et je peux vous garantir qu’elle était sous emprise d’un manipulateur, mais elle ne le voyait pas.
Aujourd’hui, elle l’a quitté avec mon aide et c’était un manipulateur assez costaud.

Au début, c’est « je me pose des questions sur mon couple. Il y a des choses qui ne vont pas, j’aimerai votre aide pour savoir ce qu’il en est. »

Souvent, une femme pense qu’une consultation va tout régler et très vite lors de l’appel avant la consultation, je me rends compte qu’il y a de la manipulation et je demande à consulter avec la personne sans la présence du manipulateur. Car si le manipulateur assiste, il va saboter la consultation. Afin que la femme reste sous l’emprise.

Durant la consultation (Cliquez-ici pour connaitre le programme pour vous aider à quitter un manipulateur/pervers narcissique), durant les échanges je me rends très bien compte du côté manipulateur de la relation et je sensibilise la personne sur les dangers qu’elle encourt à rester avec la personne manipulatrice.

Soit la femme avait déjà réfléchi et elle était prête a entendre parler de rupture et d’aider derrière avec un suivi.

Soit, la femme n’est pas prête. Dans mon exemple précédent quand la femme dit « je crois que j’ai des problèmes de couple » dans ces cas la personne va devoir encaisser l’information que son conjoint est un manipulateur, mais elle n’est pas prête à penser à la rupture et à la vie d’après.
Et souvent quand la personne a compris que sa vie n’est plus possible, elle me rappelle soit durant le suivi soit plus tard pour une autre consultation.
J’ai un exemple en tête où la personne qui m’a recontacté 3 mois plus tard en me disant que ça n’allait pas et les propos que je lui avais tenus lors de la première consultation avaient pris du sens dans sa tête.

À ce moment-là, elle était prête pour vivre une rupture. Je vous invite à lire le témoignages d’une personne qui a quitte un pervers narcissique avec mon aide.

Évidemment, je lui explique pourquoi elle est tombée sous l’emprise et le travail que l’on peut mettre en place sure du long terme. (en général jusqu’au passage devant le juge)
Ce qui est très important c’est le suivi.

J’ai aidé une quinzaine de femmes à quitter un manipulateur. Si j’ai réussi, c’est parce que j’ai pris le temps, grâce au suivi. (toute consultation comprend un suivi qui peut se prolonger si vous le souhaitez : voici ce que je peux vous proposer pour vous aider à quitter un pervers narcissique / manipulateur)

Évidemment, une emprise ne s’enlève pas en 24 h. Il faut du temps. Sans me vanter, j’ai 100 % de réussite. Mais si j’ai 100 % de réussite, c’est parce que la femme est décidée et motivée à être heureuse.

Une fois que la personne a décidé d’être heureuse, c’est plus facile pour elle de dire que cet homme n’est pas le bon et qu’elle est prête pour la rupture.

 Donc oui ça peut prendre du temps. C’est sûr que ça dépasse largement les 3 semaines. Parfois, c’est un an, un an et demi.
Comme vous vous en doutez, ça dépend des dossiers, s’il y a des enfants, s’il y a une maison.
Comme vous l’avez compris, durant le suivi, je vais bien plus loin qu’aider la personne à comprendre où en est sa situation.
Je vais donc l’aider à répondre aux manipulateurs parce qu’évidemment il y a des échanges surtout quand il y a des enfants, il y a des gardes alternées des choses à gérer, etc.
J’ai des connaissances en droit, j’ai une amie avocate, j’aide la personne à faire le lien entre elle et son avocate, mais j’aide aussi la personne à faire le lien entre elle et le notaire quand il y a une maison ou un appartement.
 Après j’ai quelques connaissances tout ce qui concerne la sécurité sociale, la CAF

Voilà, je suis un soutien et j’aide vraiment la personne à passer le cap.
Évidemment, j’aide aussi la personne à se reconstruire parce que parfois la personne est détruite.

Mais parfois, il ne faut pas la reconstruire, mais il faut la construire. Parce qu’avant qu’elle soit avec le manipulateur soit elle était trop jeune et elle a commencé sa vie sentimentale avec le manipulateur soit les histoires d’avant n’étaient pas top non plus. Elle n’a plus aucun repère par rapport aux hommes par rapport à la gentillesse par rapport au respect qu’un homme lui doit.
Surtout le respect. C’est une notion importante donc là aussi j’apporte mon soutien.
Tout cela se fait avec le quotidien habituel, par exemple : gérer la garde des enfants, car rarement le manipulateur s’en occupe sauf pour gérer son image. Il y a aussi le travail.
C’est une nouvelle vie, parfois il faut déménager.
Donc vous avez compris que c’est un soutien quotidien pour aider la personne. C’est 15-30 min de téléphone, par jour, souvent tous les jours (sauf le dimanche).
Pour moi, c’est indispensable d’être autant disponible. Je suis coach. Mon rôle c’est de vous emmener d’un point A à un point B et je prends mon rôle très au sérieux.

De plus, je suis épaulé par 3 femmes qui sont passées par ce que vous êtes en train de vivre. Je les ai aidées et maintenant elles m’aident à vous aider. Elles sont toutes les trois mamans donc elles comprennent très bien vos problématiques quotidiennes. Lors d’un échange téléphonique avec vous, elles peuvent vous apporter les réponses que vous attendez au sujet de votre quotidien.

Parfois, cela prend des proportions différentes : par exemple en 2014, ça s’est terminé au tribunal, la manipulatrice a reçu 6 mois avec sursis, car il a été violent envers son ex-conjointe.
Autre histoire, à La Rochelle la procédure est en cours, car le manipulateur a commis aussi des actes de pédophilie.

Parfois, ça va loin, très très loin. Donc il faut gérer et j’aide la femme à gérer.
Voilà, c’est quelque chose qui me tient à cœur.

Je suis conscient que vous êtes dépassé par les événements donc je vais vous assister de mon mieux quotidiennement pour que vous ayez vos réponses, pour que vous remontiez la pente.

Subir les conséquences d’un manipulateur cela détruit aussi la confiance, la féminité et bien d’autres choses encore. Et là encore, je vous aide.

Je me bats avec mon cœur pour vous aider à vous reconstruire. Pour certaines d’entre vous, pour vous construire, afin que vous soyez heureuse.

Si vous reconnaissez des personnes dans ma description, partagez-leur cet article, vous pouvez les aider

Si vous lisez cet article, et que vous êtes concerné, vous pouvez m’appeler au 0695261132.

Ça commencera par un échange téléphonique de 15-20, 30 min. Puis on fera une consultation. Je propose des consultations illimitées. Je prends le temps. Il faut que, pour vous, tout soit clair par rapport à la situation et par rapport à ce que vous êtes prêts à entendre. Les premiers conseils que je puisse vous donner. Puis, il y aura le suivi, qui va durer le temps qu’il doit durer.

Cela demande du temps, mais j’ai 100 % de réussite… parce que l’on prend le temps et que je ne laisse pas tomber les personnes

Pour moi, chacun d’entre vous a le droit d’être heureux, alors, pourquoi pas vous ? 

Je vous maintenant à cliquer sur ce lien : pour lire des informations, sur mon programme pour vous s’en sortir des manipulateurs et pour me contacter.

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