La dependance affective
Aujourd’hui, vous ressentez une forte dépendance émotionnelle, n’est-ce pas ? Vous commencez à réaliser que si vous ne recevez pas de soutien, votre situation pourrait se détériorer davantage. En parcourant cette page, vous découvrirez une solution pour mettre un terme à cette dépendance, dès à présent. Voici votre réponse.
Vous êtes-vous retrouvé coincé dans le piège de la dépendance affective au sein de votre relation amoureuse ? Parfois, cette dépendance peut même conduire à l’infidélité, ce qui génère une douleur et une souffrance considérables.
Permettez-moi de vous raconter l’histoire de l’une de mes clientes, Sarah. Elle a traversé d’immenses souffrances dues à sa dépendance affective. Sarah ressentait un besoin constant d’être aimée, évitant les conflits à tout prix pour ne décevoir personne. Son image personnelle était d’une importance capitale, et l’opinion des autres, en particulier celle de ses proches tels que son conjoint, ses amis et sa famille, primait toujours sur la sienne. Cette dépendance l’a rendue vulnérable aux manipulateurs et aux pervers narcissiques qui ont exploité sa vulnérabilité. Chaque relation qu’elle entamait était étouffante, car elle cherchait désespérément à combler un vide affectif, ce qui la conduisait souvent à être manipulée. Sa quête obsessionnelle d’amour la laissait épuisée et frustrée.
À chaque échec, son estime de soi se détériorait, tandis que ses ex-partenaires ressentaient le fardeau de ses attentes d’affection étouffantes. À moins qu’elle ne prenne des mesures pour rompre ce cycle, sa vie continuerait à lui échapper, et elle se sentirait de plus en plus seule et désespérée.
Cette situation est extrêmement épuisante et chronophage, mais je tiens à vous rassurer, elle n’est pas sans espoir. La cause de votre dépendance est liée à votre vécu, et il est tout à fait possible de mettre un terme à cette situation. Cependant, il ne faut pas attendre que les choses se compliquent davantage. Il est crucial d’agir dès aujourd’hui.
Pour aller plus loin !
La racine de la dépendance affective se trouve dans votre histoire personnelle, remontant souvent à votre enfance. Les personnes qui en souffrent ont tendance à fuir les conflits et à accorder une grande importance à leur image publique. Peut-être vous reconnaissez-vous dans ce portrait ?
La dépendance affective peut être comparée à une forme de toxicomanie, où vous devenez dépendant de l’approbation et de l’affection des autres. Comme un toxicomane dépend de son fournisseur pour sa dose, vous attendez votre dose d’affection, que ce soit un simple “je t’aime”, un mot doux, un geste tendre ou même une relation intime. Si vous recevez cette dose, tout va bien dans votre journée, mais en l’absence de ces signes d’affection, votre journée peut rapidement prendre des proportions catastrophiques. C’est pourquoi les personnes dépendantes affectives sont souvent victimes de manipulateurs, que ce soit dans leur passé ou dans leur vie actuelle.
Permettez-moi de vous expliquer davantage.
Vous détestez les conflits, vous les minimisez, vous ressentez le besoin d’affection à travers des mots tendres ou une relation sexuelle
Ces symptômes correspondent en effet à ceux des personnes souffrant de dépendance affective. Il est important de noter que de nombreux dépendants affectifs vivent des situations similaires. Je compare souvent cette dépendance à une forme de toxicomanie, car le fait de rechercher constamment votre dose d’affection vous rend vulnérable. C’est une addiction pour certains d’entre vous. Cette addiction vous enlève tout jugement dans vos choix dans votre vie sentimentale. Il est crucial de comprendre qu’essayer de rendre les autres heureux au détriment de votre propre bien-être équivaut à un manque de respect envers vous-même.
Cependant, je tiens à vous rassurer qu’il est tout à fait possible de mettre fin à cette dépendance.
Vous vous êtes déjà fait avoir par un manipulateur ou une manipulatrice ou bien un pervers narcissique. Vous pourriez passer outre vos valeurs pour plaire à une personne
Les personnes dépendantes affectives sont en effet particulièrement vulnérables aux manipulateurs. Si vous ajoutez à cela une grande empathie, voire une sensibilité émotionnelle élevée (HPE), ainsi qu’une belle apparence physique « dans les normes de la société actuelle », vous devenez le profil idéal pour attirer un pervers narcissique dans votre vie.
Il est essentiel de noter que, dans leur quête désespérée d’amour, une personne dépendante affective peut parfois compromettre ses propres valeurs. Cependant, il est impératif de ne jamais sacrifier ses valeurs, car elles constituent votre système de croyances et font partie de votre identité fondamentale.
Il est crucial d’être vigilant. Votre besoin intense d’être aimé(e) peut vous rendre particulièrement réceptif(ve) aux faux signes d’affection d’une personne manipulatrice. Une fois qu’elle a gagné votre confiance, elle peut vous piéger.
Je tiens à vous assurer que je suis là pour vous aider à surmonter cette situation.
En qualité d’expert en relations sentimentales, quel que soit le type d’accompagnement ou de formation que vous choisissez, mon rôle est comparable à celui d’un médecin :
1 Analyse comportementale
Je commence par une analyse approfondie de votre vie, en posant une série de questions qui couvrent votre existence depuis votre naissance.
2 Diagnostic des causes
En fonction de vos réponses, j’identifie les causes profondes de votre situation. Cela implique de comprendre les traumatismes que vous avez vécus et d’où ils proviennent, de manière similaire à un diagnostic médical.
3 Explication des conséquences
J’explique ensuite comment ces traumatismes affectent votre comportement actuel et les conséquences qu’ils ont dans votre vie, à l’instar d’un médecin expliquant les effets d’une maladie.
4 Proposition de solutions
Enfin, je vous offre des conseils et des solutions pour remédier à ces traumatismes et pour transformer votre vie de manière durable, tout comme un médecin prescrivant un traitement.
Il est important de noter que mes analyses comportementales sont uniques. Comment le sais-je ? Tout simplement parce que je les ai développées et affinées depuis 2012. Aujourd’hui, elles sont reconnues et contribuent à ma popularité.
L’analyse comportementale que je réalise sur les traumatismes de l’enfance vise à répondre à ces questions cruciales :
- Quelles sont les causes sous-jacentes de vos conflits ?
- Quelles sont les répercussions actuelles de ces traumatismes ? (Je vous décrirai votre comportement actuel)
- Comment atténuer les traumatismes pour éviter les conflits dans votre relation ? (Je vous présenterai ma méthode).
Il est courant que les clients doutent de l’importance de leur enfance. Certains estiment avoir eu une enfance heureuse et pensent que leur liste de réponses sera courte et insignifiante. Je leur explique que c’est une erreur commune. En réalité, tout être humain subit des traumatismes, bien que leur nature puisse varier. Aucun parent n’est parfait, ce qui signifie que tous les enfants portent en eux des blessures. Je parviens toujours à identifier des éléments dans la vie de mes clients, voire plusieurs événements, qui sont à la source de leurs traumatismes. Souvent, j’entends également : “Je ne pensais pas en avoir autant dans ma vie qui semblait si paisible”. Heureusement, tout le monde n’a pas subi de violence ou d’abandon. C’est pourquoi l’impression de mener une vie tranquille peut persister. Cependant, de multiples événements peuvent engendrer des traumatismes au fil d’une existence. Connaitre ces éléments et leurs conséquences suscitent souvent un moment important de prise de conscience et de soulagement pour mes clients, lors des accompagnements.
Les traumatismes ont diverses origines. Pour illustrer cela, reprenons l’exemple de Sarah. J’ai analysé sa vie en profondeur pour comprendre les causes de sa dépendance, qui, comme souvent, se trouvent dans son enfance. Sarah a grandi avec des parents qui tenaient un restaurant et étaient rarement présents. Sa grand-mère s’est occupée d’elle, ce qui l’a fait se sentir seule. Pour combler ce vide et éviter les conflits, elle a développé une peur des conflits et a négligé ses propres besoins, renforçant ainsi sa dépendance affective.
En travaillant sur les racines de ces problèmes, j’ai pu lui fournir des conseils pour devenir indépendante dans ses relations, gérer les conflits sans crainte et s’entourer de personnes saines. Sarah a compris que l’amour et l’acceptation doivent d’abord venir d’elle-même, ce qui l’a aidée à changer sa perception des autres. Ensemble, nous avons travaillé pour reconstruire la confiance et créer un nouveau départ pour sa vie amoureuse.
En tant qu’expert en relations sentimentales, je suis là pour vous aider à comprendre les origines de votre dépendance et à vous donner les outils nécessaires pour y mettre fin. Mon approche est personnalisée, car chaque individu est unique, tout comme ses traumatismes d’enfance.
Les analyses comportementales fournissent une liste de traumatismes, les événements qui les ont provoqués, leurs conséquences actuelles et les changements nécessaires pour transformer votre vie. Mon objectif est de vous aider à être heureux. N’oubliez pas que chacun croit que sa manière d’agir est la bonne, ce qui rend le travail sur soi essentiel.
Grâce à l’analyse, elle a reçu :
- Une liste de leurs traumatismes (nous en avons toujours plusieurs, mais un ou deux dominent généralement les autres).
- Les événements de leur vie à l'origine de ces traumatismes.
- Une compréhension des conséquences sur leur comportement actuel (la mise en place de leurs normes individuelles).
- Des changements à mettre en œuvre et mes conseils pour les concrétiser, afin d'apporter un changement durable dans leur vie.
Mon objectif est de vous aider à trouver le bonheur. Il est important de noter que chaque individu est convaincu que sa manière d’agir est la bonne et a du mal à accepter que l’autre personne puisse avoir un point de vue différent. C’est précisément pour cette raison qu’un travail authentique et personnel est nécessaire.
La dépendance n’est que la partie visible de l’iceberg, les traumatismes en sont souvent à l’origine. Il est impératif d’effectuer un travail personnel pour résoudre ces problèmes. Sarah a réussi parce qu’elle était motivée. Êtes-vous prêt(e) à entreprendre ce voyage vers le changement ?
À mesure que nous travaillons sur les traumatismes d’enfance, la confiance revient et la dépendance diminue. Une nouvelle vie basée sur l’amour, le respect et l’acceptation mutuelle émerge.
Agissez dès à présent, évitez que la situation ne se dégrade davantage, prenez les mesures nécessaires pour sauver votre relation et préserver l’amour qui vous unit. L’avenir de votre vie sentimentale en dépend !
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