La dépendance affective ne vient pas par magie du jour au lendemain. C’est généralement le fruit d’une histoire personnelle et de facteurs psychologiques précis. Voici les causes les plus fréquentes qui peuvent expliquer l’installation d’une dépendance affective. Plus vite vous réalisez ces origines, plus vite vous brisez ce cercle vicieux.
(Cet article contient 7 causes. Pour ceux qui veulent aller plus loin (y compris les causes), tout savoir sur la dépendance affective et passer un test, n'héstez pas à cliquez sur le lien.)
Une blessure d’enfance : la peur de l’abandon
C’EST LA CAUSE PRINCIPALE. Souvent, à la racine, on trouve PLUSIEURS traumatismes ou manques affectifs dans l’enfance :
- Un parent qui disparaît soudain (divorce, décès, distance).
- Un changement brutal (un père/mère d’abord très présent, puis lointain).
- Un sentiment d’avoir été “abandonné” ou mis de côté (exemple : né prématuré, séparation prolongée).
- Etc. (les évènements sont multiples)
Votre enfant intérieur a alors ancré une conclusion terrible :
“Si ceux que j’aime s’éloignent, c’est sûrement de ma faute. Je ne m’en remettrai pas.”
Cette angoisse d’abandon perdure à l’âge adulte.
Par peur, vous vous accrochez à tout prix à la personne aimée.
Les solutions que je propose plus bas vous permettront d’obtenir la liste complète des évènements.
Un schéma familial de dépendance
Vous avez grandi dans une famille où l’amour se vivait de façon fusionnelle, voire étouffante ?
Un parent qui se sacrifiait entièrement pour l’autre ?
Un climat où personne n’osait être autonome ?
Enfant, vous avez appris que “aimer = se fondre dans l’autre”.
Résultat : vous répétez ce modèle sans même le voir.
Si vous faites un travail personnel, vous pouvez casser ce schéma familial.
Heureusement, un travail sur vous peut briser cette chaîne transgénérationnelle.
Un manque d’estime de soi / insécurité affective
C’est à la fois une cause et une conséquence. Beaucoup de dépendants affectifs ont,
avant même la relation de couple, une estime d’eux fragilisée. Cela peut venir de critiques subies durant l’enfance,
de harcèlement scolaire, ou de toute autre expérience qui a imprimé “je ne vaux pas grand-chose”.
Du coup, quand quelqu’un les aime, c’est comme une validation inespérée : “Enfin quelqu’un m’apprécie, moi qui ne m’aime pas beaucoup”.
Et on s’y accroche de toutes ses forces, par peur que cette “chance” disparaisse.
L’amour de l’autre devient le palliatif d’un amour de soi défaillant.
Tant que vous ne vous aimez pas suffisamment, vous serez tenté de combler ce vide par l’amour extérieur.
Cela crée une dépendance, car vous n’avez pas de ressources intérieures pour vous rassurer.
Le manque d’estime crée principalement une blessure d’humiliation et parfois une blessure de non-reconnaissance. Comme vous vous en doutez, la blessure d’abandon n’est pas la seule. Un être humain est complexe : il a toujours plusieurs blessures (entre 4 et 7 selon mon expérience).
>Des expériences amoureuses douloureuses
- Une relation toxique avec un pervers narcissique.
- Un ex qui part sans un mot.
- Une rupture brutale…
Toutes ces cicatrices renforcent la peur du rejet.
Votre estime en ressort fracassée, et vous redoutez la moindre distance.
La bonne nouvelle, si c’est votre premier abandon, comme vous le vivez à l’âge adulte, il est moins douloureux et la blessure est moins marquée.
Mais si, dans l’enfance, vous aviez déjà peur de l’abandon, toute nouvelle séparation devient un cauchemar.
Une personnalité anxieuse ou un attachement “toxique”
Du côté plus inné/psychologique, certaines personnes sont de nature plus anxieuse
ou ont un style d’attachement anxieux-ambivalent. Peut-être êtes-vous hyper-sensible,
à l’affût du moindre signe d’amour ou de rejet.
Votre enfance a été marquée par une affection inconstante : un jour chaleureuse, le lendemain absente ?
Alors, adulte, vous oscillerez entre passion et peur de perdre l’autre, dans un climat permanent d’anxiété.
La bonne nouvelle ? Même un attachement insécure peut évoluer vers plus de sécurité, grâce à un accompagnement adapté.
Un besoin de combler un vide intérieur
Parfois, la dépendance affective survient parce qu’il y a un vide, un manque de sens dans sa propre vie.
- Vous ne savez plus qui vous êtes ?
- Vous manquez de sens dans votre vie ?
Alors vous vous “jetez” à corps perdu dans l’amour, espérant y trouver une identité.
Le partenaire devient votre ancre, votre raison d’être.
Si vous le perdez, le vide revient, insupportable.
Si vous avez failli mourir jeune ou l’impression que vous alliez mourir
Deux exemples vécus au sein de ma clientèle : j’ai une cliente qui a failli se noyer et une autre qui a été oubliée dans une crèche.
Dans les deux cas, aujourd'hui, la peur de la fin de quelque chose (une histoire d’amour, un contrat de travail)
sera très douloureuse. J’ai vu ces deux personnes adopter des comportements irrespectueux vis-à-vis d’elles-mêmes
pour éviter la fin d'une histoire amoureuse.
Il est fréquent qu’une combinaison de ces facteurs soit à l’œuvre. Par exemple, Marie a eu un père absent
(blessure d’abandon) et a été moquée à l’adolescence sur son physique (faible estime de soi).
Adulte, elle est devenue très anxieuse en amour et dès qu’un homme la valorise,
elle s’y accroche intensément de peur de ne jamais retrouver ça. On voit ici plusieurs causes entremêlées.
Vous aussi vous avez plusieurs causes. Voulez-vous les connaître ?
La réponse est dans « mes solutions », ci-dessous.
L’important à retenir : vous n’êtes pas “faible”, vous avez été blessé(e) d’une manière ou d’une autre. La dépendance affective est une sorte de mécanisme de survie qu’a trouvé votre esprit pour pallier ces blessures (en cherchant un amour inconditionnel à l’extérieur). Sauf que ce mécanisme vous dessert maintenant plus qu’il ne vous sert.
Pourquoi agir maintenant ?
- Chaque jour, votre anxiété augmente et ronge votre joie de vivre.
- Votre famille, vos enfants ressentent votre malaise et peuvent en souffrir à leur tour.
- Vous risquez de passer à côté d’une relation saine, d’un épanouissement vrai.
La prise de conscience est la première étape.
Ensuite, vous pouvez choisir d’appliquer de nouvelles solutions, plus saines, plus respectueuses de vous-même.
En tant que coach et expert en relations sentimentales, j’ai guidé de nombreuses personnes à identifier leurs blessures
et à les soigner.
Vous aussi, vous pouvez défaire ce nœud douloureux et retrouver l’espoir,
l’excitation d’aimer librement.
Ces mécanismes étaient votre bouée de survie, à une époque (peut être voulez vous en connaître les causes de la dépendance affective ?) Aujourd’hui, ils vous emprisonnent plus qu’ils ne vous protègent.
DES SOLUTIONS EXISTENT. Vous les trouverez ici : les solutions pour vous défaire de la dépendance affective. Je vous souhaite une bonne lecture et je vous remercie pour votre confiance.