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Dépendance affective : test psychologique ✅ complet-conseils-solutions

Peur panique de la solitude ? Cœur serré dès que l’autre s’éloigne ? Besoin de valider en boucle ?

Ces signaux criants trahissent une dépendance affective. Ignorez‑les et vous risquez d’y laisser votre estime, votre équilibre, vos relations. En trois minutes, le test dépendance affective en ligne, de 35 questions conçues par un expert, vous révèle votre niveau de dépendance et la perte possible si vous n’agissez pas.

Faites‑le maintenant : chaque seconde d’attente renforce la chaîne qui vous retient.

Ci-dessous, vous trouverez toutes les informations et des solutions pour atténuer votre dépendance affective.

Le froid mordant de minuit s'infiltre sous la couette que Marie resserre autour de son corps tremblant. Le tissu doux frotte contre sa peau, créant un cocon protecteur qui contraste cruellement avec le vide émotionnel qui l'habite.

La lumière bleutée de son téléphone silencieux projette des ombres inquiétantes sur les murs de sa chambre, accentuant la solitude qui l'enveloppe comme un linceul. L'écran reste obstinément figé sur son dernier message sans réponse, les pixels lumineux brûlant sa rétine fatiguée mais incapable de s'en détourner. Elle fixe l’écran noir, le souffle court, ses pensées tournant en boucle : « Pourquoi ne me répond-il pas ? Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ? Suis-je en train de le perdre ? »

Dans le silence assourdissant de l'appartement, Marie perçoit distinctement le tic-tac de l'horloge qui semble compter les secondes de son attente interminable. Chaque battement résonne comme un rappel implacable du temps qui passe sans nouvelles de son partenaire.

« Suis-je célibataire ? » Marie s’attache trop vite, donne tout dès les premiers mois et finit toujours par entendre ces mots qui lui brisent le cœur : « Tu es trop collante », ou pire encore : « Tu mérites mieux que moi ». Mais pourquoi alors choisissent-ils toujours de partir ? Cette question tourne en boucle dans sa tête tandis que ses yeux se remplissent de larmes.

Sa respiration saccadée se mêle au bruit distant de la ville nocturne qui filtre à travers les fenêtres mal isolées. Un monde qui continue de tourner, indifférent à sa détresse.

L'odeur familière de son parfum sur l'oreiller voisin, désormais vide, ravive la mémoire olfactive des moments partagés et intensifie le sentiment d'abandon.

Un goût amer tapisse sa bouche sèche, mélange de larmes ravalées et d'angoisse pure qui remonte le long de sa gorge nouée. « Suis-je en train de le perdre ? C’est déjà trop tard ? Que vais-je faire s'il me quitte ? » Ces pensées toxiques tourbillonnent dans son esprit, formant un cyclone émotionnel qui aspire les dernières parcelles de son estime personnelle.

Ses doigts crispés s'accrochent au téléphone jusqu'à blanchir ses jointures. La sensation glacée du métal et du verre contre sa paume contraste violemment avec la chaleur de son corps épuisé par une journée de dévouement maternel.

Le poids invisible de sa dépendance affective pèse sur sa poitrine, comprimant ses poumons, ralentissant chaque battement de son cœur anxieux. Dans cette prison sensorielle qu'elle s'est construite, Marie sent la réalité se distordre, amplifiée par l'absence de sommeil et la fatigue psychologique accumulée depuis des semaines.

L'aube se faufile à travers les rideaux en projetant des rayons dorés qui dansent sur le visage épuisé de Marie. Ses yeux gonflés de larmes picotent à la lumière du jour naissant, témoin implacable d'une nuit sans repos.

Le miroir de la salle de bain lui renvoie l'image d'un visage aux traits tirés, aux cernes profondes, portrait visuel saisissant de sa souffrance intérieure. Cette vision crue déclenche en elle un déclic presque audible, un moment de clarté cristalline dans le brouillard émotionnel qui l'enveloppe depuis trop longtemps.

"Ce n'est plus possible d'être si mal, de descendre si bas à chaque fois," murmure-t-elle, sa voix rauque résonnant contre les carreaux de la salle de bain. Le son de ses propres mots, prononcés à haute voix, semble différent ce matin, plus déterminé, plus concret que les récriminations silencieuses qui habitent habituellement ses pensées.

Une fragrance de café fraîchement préparé s'élève depuis la cuisine, stimulant ses sens et ancrant son esprit dans le présent, dans cette journée qui pourrait marquer un tournant.

Les touches du clavier sous ses doigts produisent un cliquetis régulier, presque thérapeutique, tandis qu'elle navigue à travers différents sites. La texture lisse de la souris glisse dans sa paume moite d'appréhension. Chaque clic la rapproche d'une solution possible. Quand elle tombe sur le site de Patrick Muller, l'interface épurée, aux couleurs apaisantes, attire immédiatement son regard fatigué mais déterminé.

Son cœur s'accélère légèrement quand elle commence à remplir le test gratuit, l'estomac noué par un mélange d' espoir et de peur - peur de la vérité, peur de se reconnaître dans les descriptions proposées.

Le résultat s'affiche avec une netteté implacable : 56% de dépendance affective. Ces chiffres, ce pourcentage qui quantifie sa souffrance, provoquent une sensation physique immédiate - comme un poids qui s'abat sur ses épaules mais qui, paradoxalement, clarifie sa vision.

Marie porte sa tasse à ses lèvres, le goût amer du café noir se répandant sur sa langue, métaphore involontaire de cette vérité difficile à avaler mais nécessaire. Le diagnostic confirme ses pires craintes tout en validant son ressenti. C’est la première étape vers la reconnaissance d'un problème trop longtemps ignoré.

Elle explore les solutions proposées et découvre un plan d’action complet :

  • Des analyses précises de ses comportements
  • Des conseils concrets pour apaiser ses angoisses
  • Un véritable retour à l’équilibre dans sa relation

Elle a reçu son plan quelques jours après.

Chaque mot lui parle directement, comme si quelqu’un comprenait enfin ce qu’elle traverse. En appliquant ces conseils simples mais puissants, Marie commence à ressentir un changement : moins d’angoisse quand il sort sans elle, moins de jalousie quand il tarde à répondre. Petit à petit, elle retrouve confiance en elle et voit leur complicité renaître.

Pour la première fois depuis longtemps, Marie se sent capable d’aimer sans se perdre.

L'application des conseils transforme graduellement l'environnement sensoriel de Marie. Les parfums d’angoisse qui imprégnaient auparavant ses vêtements, ses draps, font place à des odeurs plus douces de bougies parfumées qu'elle allume chaque soir pour son rituel de méditation.

Les textures de sa vie quotidienne évoluent également. Ses doigts, autrefois crispés sur son téléphone, apprennent la douceur du papier d'un journal intime, la chaleur réconfortante d'une tasse entre ses paumes lors de moments de pleine conscience.

Le contact visuel avec son partenaire, auparavant chargé d'attentes, devient progressivement un échange plus serein, où elle peut voir l'autre sans projeter ses propres peurs.

Les sonorités de leur relation se transforment également, moins de silences tendus, moins d'éclats de voix nés de frustrations accumulées, plus de conversations posées, de rires partagés qui résonnent dans l'appartement comme une mélodie retrouvée.

Marie commence à entendre sa propre voix différemment, affirmée sans être agressive, exprimant des besoins sans exigence, des émotions sans débordement.

La transformation de Marie illustre parfaitement comment notre rapport au monde sensoriel reflète et influence notre état émotionnel. Sa prison sensorielle initiale - faite de nuits blanches, de sensations physiques désagréables et d'une hypervigilance épuisante s'est graduellement transformée en un environnement plus équilibré où les cinq sens participent désormais à son bien-être plutôt qu'à des angoisses.

Cette renaissance sensorielle n'est pas seulement une question de perception améliorée, mais une reconstruction fondamentale de sa relation au monde et à elle-même.

Chaque conseil appliqué, chaque prise de conscience a modifié la manière dont Marie voit, entend, sent, goûte et touche sa réalité quotidienne. Sa dépendance affective, sans être complètement disparue, s'est atténuée suffisamment pour lui permettre de respirer, de ressentir autrement, de redécouvrir des sensations oubliées.

Comme beaucoup de personnes confrontées à des schémas relationnels toxiques, Marie a dû réapprendre à habiter ses sens, à les utiliser comme des guides fiables plutôt que comme des amplificateurs de souffrance.

Vous reconnaissez-vous dans l’histoire de Marie ? Ou peut-être sentez-vous simplement ce besoin viscéral d’être aimé(e), coûte que coûte ?

N’oubliez jamais : plus vous attendez, plus vous risquez de perdre la sérénité et l’équilibre émotionnel auxquels vous aspirez. Il est temps d’agir.

Vous êtes cette maman fatiguée, cette femme discrète prête à craquer, ou cette guerrière en manque de tendresse ? la dépendance affective fait souffrir de la même façon.

Elle crée une angoisse oppressante, un vide intérieur et un espoir fébrile que demain sera différent. Vous l’avez peut-être déjà ressenti : ce pincement au cœur qui vous pousse à accepter l’inacceptable, par peur de finir seul(e).

Schéma comportemental de la dépendance affective

Afin de comprendre le schéma comportemental, une infographie vaut mieux qu'un long discours.

Schéma comportementale de la dépendance affective

Mais ceci n’est pas une fatalité.
Comprendre la mécanique de la dépendance affective peut vous libérer.
Et c’est urgent, car chaque jour qui passe est un jour de trop.

La dépendance affective dans le couple : la dépendance amoureuse

La dépendance affective au sein d'un couple est une vraie addiction, une vraie drogue, pour la ou les deux personne(s) concernée(s).
Il y a le drogué (le dépendant affectif), le dealer (le conjoint/la conjointe/les enfants/les meilleurs amis) et le manque (le manque affectif) après une rechute avec l’angoisse permanente de revivre ce manque. Et comme pour le manque de drogue, le schéma recommence, telle une spirale sans fin. Vous reconnaissez-vous ?

Ces mots décrivent parfaitement la dépendance affective.
Vous ressentez ce grand vide dès que l’autre s’éloigne ?
Vous rêvez d’un amour idéal… puis vous souffrez dès que la passion s’étiole (souvent après la période de séduction) ?
Ce sont souvent des histoires courtes, qui laissent un goût amer et renforcent la frustration.
Le manque affectif contrôle vos gestes, vos pensées, jusqu’au plus profond de votre intimité.
Ses racines remontent souvent à l’enfance, où tout se joue.
Vos craintes de l’abandon vous consument ?
Elles vous poussent à vous oublier vous-même ?
Rassurez-vous, vous n’êtes pas seule.
Des solutions concrètes et personnalisées existent pour mettre fin à ce cercle infernal.

Pourquoi Agir Maintenant ?

  • Chaque relation brisée aggrave vos peurs et vos angoisse.
  • Vos enfants perçoivent vos doutes et peuvent en souffrir.
  • La dépendance affective détruit l’estime de soi et la stabilité familiale.

Intérêt pour vous : Dans cet article, vous trouverez un test fiable, des témoignages sincères et des conseils efficaces pour rompre ce cycle douloureux et retrouver la sérénité.

Commencez le test pour évaluer votre dépendance affective
  1. Histoire vraie d’une personne dépendante affective 
  2. Schéma comportemental de la dépendance affective 
  3. La dépendance affective dans le couple : la dependance amoureuse
  4. Qu'est-ce que la dépendance affective, définition 
  5. Dépendance affective en amour : comment le savoir ? 
  6. quels sont les signes de la dépendance affective chez l'homme et la femme ? 
  7. dependance affective, les symptômes : 10 signes qui ne trompent pas
  8. Comment savoir si on est en dépendance affective ? Faites le test psychologique dependance affective ✅
  9. Pourquoi suis-je dépendant affectif ? (Les causes et origines possibles)
  10. Comment se comporte une personne en dépendance affective ? (conséquences sur vous et votre couple)
  11. Comment sortir de la dépendance affective ? Les solutions, 5 étapes vers la liberté ❤️
  12. FAQ - Vos questions les plus fréquentes sur la dépendance affective
  13. Ma conclusion sur la dépendance affective

Qu'est-ce que la dépendance affective, définition

La définition de la dépendance affective pourrait être celle-ci : la dépendance affective, ou codépendance amoureuse, désigne un besoin excessif d’amour et d’attention venant d’autrui.

Vous sentez-vous parfois à la merci du regard de l’autre ?
Comme si tout votre bonheur dépendait de sa présence ?
C’est ça, la dépendance affective. Une soif d’amour qui vous pousse à oublier vos propres besoins.

Je vous parle de dépendance, car à l’instar d’une drogue :

  • L’affection de l’être aimé vous procure un intense bien-être.
  • Son absence, un vide insupportable.
  • Le schéma se répète, vous rendant chaque jour plus vulnérable.

Bref, Une véritable addiction !

Selon Quentin Debray, professeur de psychiatrie et la psychologue Marlène Fouchey, environ 2 % de la population souffrirait d’une forme sévère de dépendance affective en France. Mais nous sommes tous dépendants. Chacun de nous en vit une forme plus ou moins forte. Il est donc crucial de mesurer votre degré de dépendance. Plus précisément, la dépendance affective se caractérise par un besoin excessif d’être rassuré, aimé et valorisé par une autre personne en permanence.

Mais ce qui est peu dit et tellement vrai. C’est que ce besoin excessif vous rend vulnérable.

aux bons vouloirs des personnes manipulatrices et perverses narcissiques. Une fois que la proie est attachée à son manipulateur, elle se soumet au bon vouloir de l’autre. Pourquoi en échange d’un « semblant d’affection » la personne dépendante se soumet ? Tout simplement parce qu’aucun drogué n’a envie d’être privé de sa dose. Aucun dépendant n’a envie de se retrouver célibataire. Et tous espèrent que la situation va s’arranger.

Pourquoi est-ce si dangereux ?

  • Vous devenez une proie idéale pour les manipulateurs et pervers narcissiques.
  • Vous acceptez l’inacceptable, simplement pour un semblant d’affection.
  • Comme un drogué, vous redoutez de perdre votre “dose” d’amour.

Dépendance affective en amour : comment le savoir ?

Comment se comporte une personne en dépendance affective versus une histoire saine

Quels sont les signes de la dépendance affective chez l'homme et la femme ?

  • L’idée d’être seul(e) vous angoisse au point de pleurer.
  • Vous vous excusez sans cesse, même quand vous n’avez rien fait de mal.
  • Vous suppliez l’autre de répondre à vos messages.
  • Vous laissez passer des opportunités (travail, voyages) par peur de l’éloignement.
  • Vous tolérez le manque de respect, pourvu qu’il/elle reste.

Votre image est très importante, vous voulez être irréprochable. Vous aimez les compliments, que vos photos personnelles soient « likées » sur les réseaux sociaux. C’est pour vous des signes d’affection.

L’amour vrai versus l’attachement Toxique
Dans une relation saine, chacun garde son identité et peut agir seul sans angoisse.
Dans la dépendance affective, l’autre devient votre unique centre de gravité. Votre équilibre disparaît.

Imaginez-vous constamment en train de vous demander : “Est-ce que je fais bien ? Que va-t-il/elle penser de moi si je fais ceci ?”. Imaginez que la simple idée de passer une soirée seul(e) vous angoisse au point d’en pleurer. Que vous acceptiez des choses qui ne vous conviennent pas juste par peur qu’on ne vous aime plus. C’est cela, vivre sous l’emprise de la dépendance affective.

À ne pas confondre : l’amour véritable et la dépendance affective (qui est de l’attachement). Bien sûr, dans toute relation amoureuse saine, il y a de l’attachement (tout le monde a des traumatismes d’enfance) et une forme d’interdépendance normale (on tient compte de l’autre, on a du chagrin s’il partait, etc.). La différence, c’est que dans un amour équilibré, chacun conserve son identité, son libre arbitre et peut faire des choses seul sans angoisse. Dans la dépendance affective, la balance est déséquilibrée : l’autre devient le centre unique de notre existence, éclipsant notre propre personne.

Quelques exemples parlants :

  • Une personne dépendante affective va s’excuser constamment par peur de contrarier, même quand elle n’a rien fait de mal.
  • Elle va envoyer 10 messages d’affilée si l’autre ne répond pas tout de suite, puis s’effondrer en larmes en imaginant le pire scénario.
  • Elle sera très attentive à son apparence physique.
  • Elle peut renoncer à une opportunité de travail dans une autre ville parce qu’elle ne supporte pas l’idée d’éloignement.
  • Elle va tolérer qu’on la traite mal, du moment que l’autre ne la quitte pas.

Cette dépendance est souvent source de souffrance, autant pour la personne qui la vit (angoisses, insécurité permanente) que pour la personne qui la subit en face (le partenaire peut se sentir étouffé ou culpabilisé). C’est pourquoi il est important d’identifier ce problème pour

Passons au concret, vous trouverez 10 Symptômes de la dépendance affective ci-dessous :

  1. Histoire vraie d’une personne dépendante affective 
  2. Schéma comportemental de la dépendance affective 
  3. La dépendance affective dans le couple : la dependance amoureuse
  4. Qu'est-ce que la dépendance affective, définition 
  5. Dépendance affective en amour : comment le savoir ? 
  6. quels sont les signes de la dépendance affective chez l'homme et la femme ? 
  7. dependance affective, les symptômes : 10 signes qui ne trompent pas
  8. Comment savoir si on est en dépendance affective ? Faites le test psychologique dependance affective ✅
  9. Pourquoi suis-je dépendant affectif ? (Les causes et origines possibles)
  10. Comment se comporte une personne en dépendance affective ? (conséquences sur vous et votre couple)
  11. Comment sortir de la dépendance affective ? Les solutions, 5 étapes vers la liberté ❤️
  12. FAQ - Vos questions les plus fréquentes sur la dépendance affective
  13. Ma conclusion sur la dépendance affective

Dépendance affective symptômes : 10 signes qui ne trompent pas

Vous vous êtes déjà demandé si votre soif d’amour était trop envahissante ?
Découvrez ces indices forts. Plus vous en cumulez, plus vous risquez de vous perdre dans cette spirale.

Voici 10 signes révélateurs. Plus vous en cumulez, plus la dépendance est forte.

1. La peur omniprésente de l’abandon

C’est LA CARACTÉRISTIQUE PRINCIPALE de la dépendance affective.
Elle peut venir de loin (blessure d’enfance, abandon réel ou symbolique).

  • Vous ressentez une angoisse viscérale à l’idée d’être quitté(e) ?
  • Un simple silence de l’autre vous plonge dans la panique ?
  • Vous imaginez le pire scénario… et vous feriez n’importe quoi pour le retenir ?

C’est le cœur même de la dépendance affective.
Le danger ? À force de vouloir trop contrôler, on étouffe l’autre et on précipite l’abandon.
POUR VOUS, il est important de connaître les causes de cette blessure d’abandon dans votre vie. C’est essentiel pour évoluer. Se connaître et se comprendre vous permet d’avancer. Comment ? J’en reparle plus bas, dans les solutions.

2. Un besoin constant d’attention et de l’approbation de l’autre

Le dépendant affectif a un “réservoir affectif percé” : il faut sans cesse le remplir de preuves d’amour, d’attention, de compliments… sans quoi rapidement il se sent vide ou doute de lui. C’est même très impressionnant !!! Si ce n’est pas le conjoint, vous allez vous rapprocher de vos enfants (au risque de les étouffer) ou de vos animaux de compagnie. Dans le cadre d’une rupture, le grand dépendant (plus chez l’homme que chez la femme) recommencera une histoire parfois 24h ou 48h après la précédente.

  • Un manque cruel de preuves d’amour et votre univers s’écroule ?
  • Un “Tu m’aimes ?” réclamé dix fois par jour ?
  • Les compliments, les likes sur vos photos, les messages… vous les guettez sans relâche.
  • Votre réservoir affectif semble percé : il faut le remplir sans arrêt.

Cette quête peut exténuer autant votre entourage que vous-même.

3. Difficulté à prendre des décisions seul(e)

J’ai constaté que cette situation est amplifiée si la personne n’a jamais vécu un an toute seule (vous avez quitté vos parents pour vivre rapidement avec votre conjoint). Décider quelque chose sans demander l’avis ou l’approbation de l’être aimé vous est difficile. Cela peut être des décisions importantes (changer de travail, choisir un appart) comme triviales (acheter un vêtement, choisir le menu du dîner). Vous doutez de vos propres choix et vous déléguez votre pouvoir de décision à l’autre, car s’il valide, c’est que c’est bon. Ce signe traduit un manque de confiance en votre jugement, et place le partenaire en position de “guide” ou de “parent”, renforçant votre dépendance.

J’ai aussi constaté que cela peut entraîner un gros clash dans la relation entre 30 et 45 ans. D’un seul coup, la femme peut avoir envie de repousser le conjoint (et les enfants) pour vivre sa vie. Parfois, elle considère que son couple est terminé. C’est une situation qui peut s’arranger mais elle doit être traitée au plus vite avant qu’il ne soit trop tard.

4. Sacrifice de soi et soumission

Cette situation est toujours présente. Elle est encore plus destructrice si votre conjoint est manipulateur ou pervers narcissique.
Vous dites “oui” à tout, même à l’inacceptable, juste pour être aimé(e) ?
Vous vous pliez à ce que l’autre veut, quitte à vous nier ?
Si votre partenaire est manipulateur, vous devenez sa proie idéale.
À force de vous oublier, vous perdez votre estime… et souvent le respect de l’autre.

5. Jalousie excessive et possessivité

La dépendance s’accompagne souvent d’une jalousie maladive ou du moins d’une surveillance constante. Cela s’explique par la peur de perdre « sa source d’affection » (son « dealer »).

  • Vous ne supportez pas qu’il/elle porte attention à quelqu’un d’autre ?
  • La moindre sortie sans vous déclenche un tsunami intérieur ?
  • Vous comparez, vous fouillez, vous surveillez…

C’est la peur d’être remplacé(e) qui vous rend fou/folle, car vous ne vous sentez pas assez bien.

6. Incapacité à être bien lorsque vous êtes seul(e)

Quand votre partenaire n’est pas là, que ça soit juste au travail pour la journée, un week-end entre amis ou même s’il vous a quitté. Pour certaines d’entre vous, une absence de 2h sans nouvelle et vous ne vous sentez pas entière. Un profond malaise vous envahit.

  • Vous ne savez plus quoi faire ni comment respirer.
  • La solitude devient un tourment, un gouffre d’angoisse.
  • Sans l’autre, vous avez l’impression de ne plus exister.

7. Quête permanente de validation extérieure

Votre estime de vous dépend entièrement du regard de l’être aimé (voire aussi des autres en général et des tendances de la mode).

  • Un compliment et vous flottez de bonheur…
  • Une critique, et vous sombrez dans le doute ?

Si vous ne recevez pas d’approbation, vous paniquez et remettez tout en question.
En fonctionnant ainsi, vous perdez votre libre arbitre.

8. Dépendance à la relation au point de négliger tout le reste

C’est souvent le cas lors du début d’une histoire d’amour, pendant la période de séduction.

  • Vos amis ? Mis de côté.
  • Vos passions ? Oubliées.
  • Votre monde rétrécit autour d’une seule personne.

Si ce pilier vacille, tout s’écroule. Puisque vous n’avez plus d’autres piliers sur lesquels compter (amis, activités épanouissantes seules…).

9. Tendance à enchaîner les relations sans pause

Lorsqu’une relation se termine, au lieu de prendre du temps pour vous reconstruire, vous ressentez une panique du vide telle que vous recherchez aussitôt quelqu’un d’autre. J’ai eu des clientes qui cherchaient des relations sur des sites de rencontre pour une nuit (obtenir la dose d’affection), puis ressentaient le manque au petit matin et recommençaient la recherche en début d’après-midi. Quand elles ont compris qu’elles se détruisaient, elles m’ont appelé.

Quitte à vous lancer dans une relation “pansement” qui n’est pas forcément saine ou bien choisie, juste pour ne pas être seul. Cette urgence cache un manque de confiance profonde en votre capacité à vivre seul(e).
Vous risquez de retomber dans le même schéma. Cela peut entraîner un choix précipité d’un partenaire pas idéal et parfois retomber dans le même schéma (voire pire).

10. Faible estime de soi et croyances limitantes sur soi-même

Au fond de vous, vous avez souvent un dialogue interne très négatif :

  • “Je ne mérite pas d’être aimé(e).”
  • “Je suis nul(le).”
  • “Si l’autre part, je n’ai plus de valeur.”

Ces croyances vous collent à la peau, vous placent en position d’infériorité.
Vous vous jugez indigne d’amour et pensez que l’autre vous fait une faveur en restant.
Le résultat, c’est que vous survalorisez l’autre et vous vous dévalorisez. Vous placez l’autre sur un piédestal et vous vous voyez en bas, comme quelqu’un qui doit s’accrocher pour être gardé. Cette auto-persuasion négative renforce tous les comportements précédents.

Combien de signe de dépendance affective avez-vous repérés chez vous ?

  • Avez-vous reconnu plusieurs de ces signes en vous ?
  • Ressentez-vous de l’angoise ou un vide dès que l’autre s’éloigne ?
  • Craignez-vous de ne jamais trouver le bonheur par vous-même ?

Rassurez-vous : vous n’êtes ni faible ni fou/folle. Vous avez juste appris un schéma toxique. Et tout schéma peut se désapprendre.

Dépendance amoureuse, l’urgence de combler la demande affective

  • Plus vous attendez, plus vous perdez de confiance et d’énergie.
  • Plus vos enfants, vos proches, souffrent de votre mal-être.
  • Plus la douleur d’être dépendant grandit.

Il faut en réunir au moins 5 sur les 10 pour parler de trouble. Mais même sans aller jusqu’au trouble pathologique, le simple fait de souffrir de certains de ces symptômes justifie d’y prêter attention. Ce n’est pas parce qu’on n’est pas “malade” au sens clinique qu’on ne mérite pas d’aller mieux !

Maintenant que vous voyez plus clairement les manifestations de la dépendance affective, vous vous demandez peut-être : “Mais pourquoi suis-je comme ça ? Qu’est-ce qui m’a rendu si avide d’amour au point d’en être dépendant ?”. Excellente question – comprendre les causes va vous aider à déculpabiliser et à identifier sur quoi travailler.

  1. Histoire vraie d’une personne dépendante affective 
  2. Schéma comportemental de la dépendance affective 
  3. La dépendance affective dans le couple : la dependance amoureuse
  4. Qu'est-ce que la dépendance affective, définition 
  5. Dépendance affective en amour : comment le savoir ? 
  6. quels sont les signes de la dépendance affective chez l'homme et la femme ? 
  7. dependance affective, les symptômes : 10 signes qui ne trompent pas
  8. Comment savoir si on est en dépendance affective ? Faites le test psychologique dependance affective ✅
  9. Pourquoi suis-je dépendant affectif ? (Les causes et origines possibles)
  10. Comment se comporte une personne en dépendance affective ? (conséquences sur vous et votre couple)
  11. Comment sortir de la dépendance affective ? Les solutions, 5 étapes vers la liberté ❤️
  12. FAQ - Vos questions les plus fréquentes sur la dépendance affective
  13. Ma conclusion sur la dépendance affective

Comment savoir si on est en dépendance affective ? Faites le test psychologique dependance affective ✅

Il est temps de passer à l’action et de répondre honnêtement à ce questionnaire. Ce test psychologique va vous permettre d’y voir plus clair sur votre degré de dépendance affective au sein de votre couple et de vos relations en général. Pour chaque affirmation ci-dessous, répondez par Oui ou Non en fonction de ce que vous ressentez ou faites généralement. Notez vos réponses sur un papier ou dans un coin de votre tête (ou mieux, cochez-les mentalement).

Instructions : Soyez le plus sincère possible. Il n’y a pas de « bonne » ou « mauvaise » réponse – ce test est pour vous, afin de vous aider. Si une affirmation correspond à votre comportement ou ressenti la plupart du temps, répondez Oui. Si ce n’est pas le cas (rarement ou jamais), répondez Non.

Prêt ? C’est parti, cliquez sur le bouton :

Quel est votre pourcentage de dépendance ? Voulez-vous voir le résultat ?

Quel que soit votre résultat, (vérifiez vos mails et vos spams pour voir vos résultats), souvenez-vous que la dépendance affective n’est pas une fatalité. Il ne s’agit pas de vous coller une étiquette immuable, mais bien de prendre conscience de certains comportements et d’entamer un cheminement pour les changer. Dans les sections suivantes, nous allons justement explorer les symptômes en détail, pour bien comprendre de quoi on parle, puis les causes (pourquoi devient-on comme ça), et surtout les solutions pour aller mieux.

Un dernier mot sur le test : Ce questionnaire n’a pas valeur de diagnostic médical, mais il reflète des tendances courantes. Si vous avez répondu en étant sincère, il devrait vous donner une image assez fidèle de votre dépendance. N’hésitez pas à le refaire après quelques mois de travail sur vous, pour voir vos progrès !

Maintenant, décortiquons ensemble ces fameux signes de la dépendance affective. Vous allez peut-être vous reconnaître dans certains que vous n’aviez pas identifiés.

Commencez le test pour évaluer votre dépendance affective
  1. Histoire vraie d’une personne dépendante affective 
  2. Schéma comportemental de la dépendance affective 
  3. La dépendance affective dans le couple : la dependance amoureuse
  4. Qu'est-ce que la dépendance affective, définition 
  5. Dépendance affective en amour : comment le savoir ? 
  6. quels sont les signes de la dépendance affective chez l'homme et la femme ? 
  7. dependance affective, les symptômes : 10 signes qui ne trompent pas
  8. Comment savoir si on est en dépendance affective ? Faites le test psychologique dependance affective ✅
  9. Pourquoi suis-je dépendant affectif ? (Les causes et origines possibles)
  10. Comment se comporte une personne en dépendance affective ? (conséquences sur vous et votre couple)
  11. Comment sortir de la dépendance affective ? Les solutions, 5 étapes vers la liberté ❤️
  12. FAQ - Vos questions les plus fréquentes sur la dépendance affective
  13. Ma conclusion sur la dépendance affective

Pourquoi suis-je dépendant affectif ? (Les causes et origines possibles)

La dépendance affective ne vient pas par magie du jour au lendemain. C’est généralement le fruit d’une histoire personnelle et de facteurs psychologiques précis. Voici les causes les plus fréquentes qui peuvent expliquer l’installation d’une dépendance affective. Plus vite vous réalisez ces origines, plus vite vous brisez ce cercle vicieux.

1. Une blessure d’enfance : la peur de l’abandon

C’EST LA CAUSE PRINCIPALE. Souvent, à la racine, on trouve PLUSIEURS traumatismes ou manques affectifs dans l’enfance :

  • Un parent qui disparaît soudain (divorce, décès, distance).
  • Un changement brutal (un père/mère d’abord très présent, puis lointain).
  • Un sentiment d’avoir été “abandonné” ou mis de côté (exemple : né prématuré, séparation prolongée).
  • Etc. (les évènements sont multiples)

Votre enfant intérieur a alors ancré une conclusion terrible :
“Si ceux que j’aime s’éloignent, c’est sûrement de ma faute. Je ne m’en remettrai pas.”
Cette angoisse d’abandon perdure à l’âge adulte.
Par peur, vous vous accrochez à tout prix à la personne aimée.
Les solutions que je propose plus bas vous permettront d’obtenir la liste complète des évènements.

2. Un schéma familial de dépendance

Vous avez grandi dans une famille où l’amour se vivait de façon fusionnelle, voire étouffante ?
Un parent qui se sacrifiait entièrement pour l’autre ?
Un climat où personne n’osait être autonome ?
Enfant, vous avez appris que “aimer = se fondre dans l’autre”.
Résultat : vous répétez ce modèle sans même le voir. Si vous faites un travail personnel, vous pouvez casser ce schéma familial.
Heureusement, un travail sur vous peut briser cette chaîne transgénérationnelle.

3. Un manque d’estime de soi / insécurité affective

C’est à la fois une cause et une conséquence. Beaucoup de dépendants affectifs ont, avant même la relation de couple, une estime d’eux fragilisée. Cela peut venir de critiques subies durant l’enfance, de harcèlement scolaire, ou de toute autre expérience qui a imprimé “je ne vaux pas grand-chose”.

Du coup, quand quelqu’un les aime, c’est comme une validation inespérée : “Enfin quelqu’un m’apprécie, moi qui ne m’aime pas beaucoup”.

Et on s’y accroche de toutes ses forces, par peur que cette “chance” disparaisse. L’amour de l’autre devient le palliatif d’un amour de soi défaillant. Tant que vous ne vous aimez pas suffisamment, vous serez tenté de combler ce vide par l’amour extérieur. Cela crée une dépendance, car vous n’avez pas de ressources intérieures pour vous rassurer.

Le manque d’estime crée principalement une blessure d’humiliation et parfois une blessure de non-reconnaissance. Comme vous vous en doutez, la blessure d’abandon n’est pas la seule. Un être humain est complexe : il a toujours plusieurs blessures (entre 4 et 7 selon mon expérience).

4. Des expériences amoureuses douloureuses

  • Une relation toxique avec un pervers narcissique.
  • Un ex qui part sans un mot.
  • Une rupture brutale…

Toutes ces cicatrices renforcent la peur du rejet.
Votre estime en ressort fracassée, et vous redoutez la moindre distance.

La bonne nouvelle, si c’est votre premier abandon, comme vous le vivez à l’âge adulte, il est moins douloureux et la blessure est moins marquée.
Mais si, dans l’enfance, vous aviez déjà peur de l’abandon, toute nouvelle séparation devient un cauchemar.

5. Une personnalité anxieuse ou un attachement “toxique”

Du côté plus inné/psychologique, certaines personnes sont de nature plus anxieuse ou ont un style d’attachement anxieux-ambivalent. Peut-être êtes-vous hyper-sensible, à l’affût du moindre signe d’amour ou de rejet.

Votre enfance a été marquée par une affection inconstante : un jour chaleureuse, le lendemain absente ?
Alors, adulte, vous oscillerez entre passion et peur de perdre l’autre, dans un climat permanent d’angoisse.

La bonne nouvelle ? Même un attachement insécure peut évoluer vers plus de sécurité, grâce à un accompagnement adapté.

6. Un besoin de combler un vide intérieur

Parfois, la dépendance affective survient parce qu’il y a un vide, un manque de sens dans sa propre vie.

  • Vous ne savez plus qui vous êtes ?
  • Vous manquez de sens dans votre vie ?

Alors vous vous “jetez” à corps perdu dans l’amour, espérant y trouver une identité.
Le partenaire devient votre ancre, votre raison d’être.
Si vous le perdez, le vide revient, insupportable.

7. Si vous avez failli mourir jeune ou l’impression que vous alliez mourir

Deux exemples vécus au sein de ma clientèle : j’ai une cliente qui a failli se noyer et une autre qui a été oubliée dans une crèche. Dans les deux cas, aujourd'hui, la peur de la fin de quelque chose (une histoire d’amour, un contrat de travail)

sera très douloureuse. J’ai vu ces deux personnes adopter des comportements irrespectueux vis-à-vis d’elles-mêmes pour éviter la fin d'une histoire amoureuse.

Il est fréquent qu’une combinaison de ces facteurs soit à l’œuvre. Par exemple, Marie a eu un père absent (blessure d’abandon) et a été moquée à l’adolescence sur son physique (faible estime de soi). Adulte, elle est devenue très anxieuse en amour et dès qu’un homme la valorise, elle s’y accroche intensément de peur de ne jamais retrouver ça. On voit ici plusieurs causes entremêlées.
Vous aussi vous avez plusieurs causes. Voulez-vous les connaître ? La réponse est dans « mes solutions », ci-dessous.

L’important à retenir : vous n’êtes pas “faible”, vous avez été blessé(e) d’une manière ou d’une autre. La dépendance affective est une sorte de mécanisme de survie qu’a trouvé votre esprit pour pallier ces blessures (en cherchant un amour inconditionnel à l’extérieur). Sauf que ce mécanisme vous dessert maintenant plus qu’il ne vous sert.

Pourquoi agir maintenant ?

  • Chaque jour, votre angoisse augmente et ronge votre joie de vivre.
  • Votre famille, vos enfants ressentent votre malaise et peuvent en souffrir à leur tour.
  • Vous risquez de passer à côté d’une relation saine, d’un épanouissement vrai.

La prise de conscience est la première étape.
Ensuite, vous pouvez choisir d’appliquer de nouvelles solutions, plus saines, plus respectueuses de vous-même.

En tant que coach et expert en relations sentimentales, j’ai guidé de nombreuses personnes à identifier leurs blessures et à les soigner.
Vous aussi, vous pouvez défaire ce nœud douloureux et retrouver l’espoir, l’excitation d’aimer librement.

Le moment de votre libération ? C’est maintenant.
Ces mécanismes étaient votre bouée de survie, à une époque. Aujourd’hui, ils vous emprisonnent plus qu’ils ne vous protègent.

  1. Histoire vraie d’une personne dépendante affective 
  2. Schéma comportemental de la dépendance affective 
  3. La dépendance affective dans le couple : la dependance amoureuse
  4. Qu'est-ce que la dépendance affective, définition 
  5. Dépendance affective en amour : comment le savoir ? 
  6. quels sont les signes de la dépendance affective chez l'homme et la femme ? 
  7. dependance affective, les symptômes : 10 signes qui ne trompent pas
  8. Comment savoir si on est en dépendance affective ? Faites le test psychologique dependance affective ✅
  9. Pourquoi suis-je dépendant affectif ? (Les causes et origines possibles)
  10. Comment se comporte une personne en dépendance affective ? (conséquences sur vous et votre couple)
  11. Comment sortir de la dépendance affective ? Les solutions, 5 étapes vers la liberté ❤️
  12. FAQ - Vos questions les plus fréquentes sur la dépendance affective
  13. Ma conclusion sur la dépendance affective

Comment se comportes une personne en dépendance affective ? (conséquences sur vous et votre couple)

Pourquoi est-ce si important de sortir de la dépendance affective ? Parce que si on la laisse prendre toute la place, ses conséquences peuvent être vraiment délétères, aussi bien pour votre bien-être personnel que pour la santé de vos relations amoureuses (et parfois amicales ou familiales).

Voici les principaux dangers et impacts négatifs :

1. Une souffrance psychologique intense et continue

Vivre en dépendance affective, c’est vivre :

  • Angoisse permanente : Toujours sur le qui-vive, redoutant l’abandon à chaque instant.
  • Épisodes dépressifs : Quand la relation vacille, votre moral s’effondre.
  • Troubles du sommeil ou alimentaires : Les nuits blanches, la perte ou la prise de poids… tout cela vous épuise.

C’est une spirale qui détruit votre sérénité mentale et, peu à peu, votre santé physique.
Personne ne mérite de vivre constamment dans la peur et la tristesse. C’est pourquoi il faut agir pour vous libérer de ce fardeau.

2. Perte de votre identité et de votre estime personnelle

À force de faire passer l’autre en premier, de modeler votre vie sur la sienne, vous risquez de ne plus savoir qui vous êtes vraiment. Vous vous définissez uniquement à travers le prisme de “sa/son partenaire”.

Cela peut mener à ce sentiment vertigineux “je ne sais plus ce que j’aime, ce que je veux, qui je suis en dehors de lui/elle”. C’est une forme d’aliénation (on s’aliène soi-même à l’autre) qui est très dangereuse pour votre développement personnel. Car si jamais la relation s’arrête, vous vous retrouvez face à un inconnu… vous-même.

C’est encore plus vrai pour les personnes qui n’ont jamais (ou très peu) vécu seul. Par exemple, si vous avez quitté vos parents pour vivre rapidement (moins d’un an) en couple.

Certains décrivent qu’après une relation où ils étaient très dépendants, ils ont l’impression « d’émerger d’une bulle » et de se rencontrer pour la première fois, avec effroi. Mieux vaut éviter d’en arriver là et préserver (ou reconstruire) votre identité propre. Par ailleurs, plus vous vous abandonnez, plus votre estime de vous chute : c’est un cercle vicieux : moins on se respecte, plus on se dit qu’on ne mérite pas d’être respecté.

3. Relations toxiques et effet de levier pour les abuseurs

La dépendance affective fait malheureusement de vous une cible idéale pour des personnalités toxiques, comme les pervers narcissiques ou manipulateurs.

En effet, ces derniers cherchent des partenaires qu’ils peuvent contrôler et qui auront du mal à les quitter. Un dépendant affectif, prêt à tout pour être aimé, tolérant l’irrespect et craignant d’être seul, correspond exactement à ce profil.

Beaucoup de pervers narcissiques repèrent ces failles et s’y engouffrent. Ils donnent de l’amour au début (pour vous “accrocher”). Dès que vous êtes acquise (le premier « je t’aime » ou lorsque vous vivez ensemble ou le jour du mariage ou un autre évènement) puis commencent à vous isoler, à vous critiquer, sachant que vous n’oserez pas partir car vous êtes en manque affectif et en insécurité.

Quand vous vous dites « au début, c’était génial, j’aimerais retrouver cette situation et puis un jour il a changé. » Vous êtes dans cette situation.

C’est ainsi que des personnes dépendantes affectives tombent dans des relations abusives (violence psychologique, parfois physique) et ont énormément de mal à s’en dégager. La dépendance affective agit comme un verrou qui les maintient captives de leur bourreau émotionnel.

C’est l’un des scénarios les plus dramatiques, et malheureusement fréquents : “je reste avec lui/elle même s’il me fait du mal, parce que j’ai trop peur d’être seul(e) et qu’il/elle dit que personne d’autre ne m’aimera”. Si cela vous parle, sachez qu’il est urgent de chercher de l’aide, car vous méritez mieux que de subir de la toxicité par peur de la solitude.

4. Conflits à répétition et instabilité du couple

Même si votre partenaire n’est pas toxique et vous aime sincèrement, votre dépendance peut créer des tensions constantes.

  • Crises de jalousie, disputes à tout-va : vous réclamez toujours plus d’attention.
  • Votre partenaire peut étouffer, puis se lasser de la tension permanente.
  • La relation devient orageuse, un vrai yoyo émotionnel qui use tout le monde.

À force de “sur-arroser” la plante de l’amour, on risque de la noyer.

5. Auto-sabotage du bonheur

La dépendance affective vous fait parfois agir de manière irrationnelle, poussée par la peur, et ces actions peuvent produire exactement ce que vous redoutez.

  • Par peur, vous harcelez l’autre de questions, fouillez partout…
  • Vous provoquez alors l’éloignement que vous redoutiez tant.
  • Les scénarios catastrophes que vous craignez finissent par se réaliser.

Comme si la dépendance soufflait sur le brasier de vos craintes, les rendant tangibles.

6. Isolement social et appauvrissement de votre vie en général

À force de vous centrer sur une seule personne, vous pouvez perdre des amitiés (les amis fatigués que vous décliniez tout le temps ou à qui vous parliez toujours de vos problèmes de couple), rater des occasions (voyages, opportunités pro refusées pour rester collé à l’être aimé).

Votre vie peut devenir monotone en dehors du couple, comme en veille. Cela peut conduire plus tard à des regrets : “J’ai mis de côté tellement de choses pour cette personne, et maintenant je n’ai plus rien”. C’est dur à vivre.

Reprendre sa vie en main, diversifier ses sources d’épanouissement est crucial pour éviter de se retrouver dans cette situation.

7. Possible transmission aux enfants

Si vous avez des enfants et que vous êtes en dépendance affective, cela peut aussi les impacter.

  • Parce qu’ils observent une relation parentale déséquilibrée (et risquent de reproduire plus tard).
  • Parce qu’un parent dépendant affectif peut reporter sa dépendance sur ses enfants une fois le conjoint parti (on voit parfois des mères/pères ultra fusionnels avec leur enfant après une séparation, ce qui peut étouffer l’enfant à son tour).

Bref, cela peut créer d’autres dynamiques problématiques.

Pour vous aussi, votre dépendance affective a des conséquences dans votre comportement aujourd’hui. Elles impactent votre vie négativement surtout dans vos relations. Voulez-vous les connaître ? La réponse est dans « mes solutions », ci-dessous.

La bonne nouvelle ? En prenant conscience de ces dangers, vous faites déjà un premier pas vers la libération. Chaque “faille” peut être comblée par un travail sur soi, un accompagnement bienveillant, et des solutions concrètes.

Par exemple, retrouver son estime de soi permettra d’éviter l’isolement et le choix de relations toxiques. Apprendre à gérer son angoisse évitera les disputes incessantes. Bref, chaque problème a sa solution, et c’est ce que nous allons aborder maintenant : comment passer de la dépendance à l’indépendance affective, tout en construisant des relations amoureuses plus saines et heureuses.

  1. Histoire vraie d’une personne dépendante affective 
  2. Schéma comportemental de la dépendance affective 
  3. La dépendance affective dans le couple : la dependance amoureuse
  4. Qu'est-ce que la dépendance affective, définition 
  5. Dépendance affective en amour : comment le savoir ? 
  6. quels sont les signes de la dépendance affective chez l'homme et la femme ? 
  7. dependance affective, les symptômes : 10 signes qui ne trompent pas
  8. Comment savoir si on est en dépendance affective ? Faites le test psychologique dependance affective ✅
  9. Pourquoi suis-je dépendant affectif ? (Les causes et origines possibles)
  10. Comment se comporte une personne en dépendance affective ? (conséquences sur vous et votre couple)
  11. Comment sortir de la dépendance affective ? Les solutions, 5 étapes vers la liberté ❤️
  12. FAQ - Vos questions les plus fréquentes sur la dépendance affective
  13. Ma conclusion sur la dépendance affective

Comment sortir de la dépendance affective ? Les solutions, 5 étapes vers la liberté ❤️

Bonne nouvelle : la dépendance affective, aussi envahissante soit-elle, peut se soigner. Des milliers de personnes y sont parvenues, en entamant un chemin de développement personnel et parfois thérapeutique. Ce chemin, je vais vous le décrire en 5 grandes étapes concrètes que vous pouvez suivre. C’est progressif. Il ne s’agit pas de tout changer du jour au lendemain, mais de progresser pas à pas vers plus d’autonomie.

Vous sentez-vous prisonnière de vos angoisses, incapable de vivre sans l’approbation de l’autre ? Cette dépendance affective étouffe vos envies et vous fait perdre confiance en vous. Son poids vous pèse chaque jour. Vous craignez de tout perdre si vous ne changez pas. Pourtant, l’espoir existe.

Imaginez-vous rester bloquée dans ce schéma, encore et encore. L’angoisse grandit, les disputes se multiplient, la jalousie prend le dessus… Vous finissez par vous sentir vide. Sans ce travail sur vous-même, dans quelques mois, la situation pourrait empirer. Et ça fait peur. Vous pourriez perdre encore plus : santé, votre couple, vos rêves de bonheur. Mais vous n’êtes pas condamnée à subir.

Je vous propose de franchir 5 étapes essentielles, à votre rythme, pour retrouver votre liberté affective :

1. Prendre conscience sans se juger

  • Admettez que la dépendance affective vous fait du mal.
  • Identifiez vos déclencheurs : disputes, sorties sans vous, peur de l’abandon.
  • Tenez un petit journal : notez vos angoisses et analysez-les.
  • Ressentez ce premier soulagement : vous savez enfin ce qui se passe en vous.

2. Reconstruire pas à pas votre estime de soi

  • Listez vos qualités et réussites : vous avez de la valeur.
  • Parlez-vous avec bienveillance (stop aux “Je suis nulle, sans lui/elle, je ne vaux rien”).
  • Prenez soin de votre corps (sport, sommeil, alimentation) pour vous.
  • Fixez-vous des défis en dehors du couple : loisirs, sorties, projets personnels.
  • Entourez-vous d’amis qui vous soutiennent.
  • Osez demander un coaching si vous souhaitez aller plus vite et plus loin.

3. Apprivoiser la solitude

  • Profitez d’un moment sans votre partenaire pour vous offrir un instant agréable (film, bain relaxant, appel à un ami).
  • Multipliez les expériences en solo : une balade en forêt, une journée chez un proche, un week-end pour vous ressourcer.
  • Observez comment, au fil du temps, votre angoisse diminue et votre confiance grandit.

4. Communiquer clairement avec l’autre

  • Avouez vos peurs et vos besoins (“Je me sens vulnérable, j’ai besoin d’un petit mot de toi pour me rassurer”).
  • Trouvez un terrain d’entente : moments de liberté pour chacun, mais aussi rendez-vous de qualité en couple.
  • Envisagez une thérapie de couple si nécessaire. Parlez de vos blessures, exprimez ce que vous ressentez sans reproches.

5. La dépendance affective en thérapie, se faire accompagner pour avancer plus vite

  • Tout comme on peut guérir d’une addiction, on peut s’affranchir de la dépendance affective.
  • Les rechutes font partie du voyage, mais un mentor est là pour vous relever, vous soutenir, vous guider vers le contrôle de votre dépendance.

En appliquant ces étapes, vous transformez peu à peu votre vie. L’angoisse s’apaise, l’espoir renaît, l’excitation de construire une vie plus épanouie vous gagne. Votre couple, ou vos futures relations, prendront un nouveau souffle. Vous devenez capable d’être heureuse par vous-même, sans valider vos moindres faits et gestes auprès de l’autre.

Vous hésitez encore ? Laissez-moi vous guider. J’accompagne depuis 2012 des femmes (et hommes) en quête de liberté affective. Ensemble, nous bâtissons votre plan d’action personnalisé.

Plusieurs options s’offrent à vous :

Le plan d’action 100 % sur mesure

(Le choix de Marie, au début de cet article) : un test (135 questions), une analyse de vos blessures d’enfance, des solutions concrètes pour gérer vos peurs et sortir de la dépendance affective.

  1. Un document (PDF de 60 à 120 pages) entièrement centré sur votre histoire : causes profondes, conseils ciblés, exercices pratiques.
  2. Mes plans d'action (pour les personnes célibataires) ou (pour les personnes en couple). c'est un travail sur l'ensemble de vos traumatismes de l'enfance (car, malheureusement, comme tout être humain, vous n'êtes pas que dépendante affective). Il se compose d'un test, une analyse, des conseils, des solutions totalement personnalisés. (le test le plus complet : 135 questions afin de vous livrer les conseils les plus personnalisés)
  3. Vous connaîtrez toutes les causes à l’origine de vos traumatismes d’enfance (la dépendance affective et tous les autres traumatismes). (Chacun a entre 4 et 7 traumatismes/blessures d’enfance.)
  4. Vous connaîtrez les raisons de votre comportement actuellement (votre sensibilité, vos angoisses, vos pleurs) dans votre vie de femme/d’homme et vos relations.
  5. Vous aurez tous les conseils et solutions pour vous sortir de votre dépendance et des autres traumatismes. et être heureux par vous-même dans votre vie.
  6. Un véritable mode d’emploi que vous pouvez relire autant de fois que vous le souhaitez en fonction de votre évolution (c’est un PDF de 60–120 pages en fonction de votre situation). Que vous soyez (célibataires) ou (en couple) je vous promets un changement de vie.
  7. Possibilité de suivi personnalisé : un mois d’accompagnement pour maintenir vos progrès et éviter les rechutes. Ou des consultations de coaching d’une heure (en option). Vous recevez les bons conseils chaque jour (dans le cadre du suivi) pour ne pas replonger dans la dépendance.

Vous répondez à des questions (20 min env.)

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À partir du quiz psychologique, je rédige un document de plusieurs pages comprenant :

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Accompagnement d’une demi-journée

  1. Un accompagnement qui dure tant que vous avez des questions (en moyenne 4-5 heures)
  2. Il comprend le contenu du plan d’action (un test, une analyse, des conseils, des solutions) que j’analyse en direct avec vous et vous recevez le PDF 4-5 jours après le rendez-vous.
  3. Un échange sur vos relations, votre dépendance affective, votre sexualité (si vous voulez en parler), votre bonheur individuel (sans dépendre de personne).
  4. L’accompagnement prend fin quand vous n’avez plus de questions. Vous devez avoir compris l’origine de votre dépendance, les conséquences et les solutions proposées.
  5. Vous pouvez rajouter un suivi personnalisé pendant un mois ou des consultations de coaching d’une heure (en option). Vous recevez les bons conseils chaque jour (dans le cadre du suivi) pour ne pas replonger dans la dépendance.

Vous réservez votre accompagnement

Soit vous désirez un premier échange gratuit de 20-30 min par Whatsapp ou par téléphone avant de réserver, soit vous réservez directement (voir ci-dessous) votre accompagnement.

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Oui, vous pouvez changer. 😃 Au fil de ces étapes, lentement mais sûrement, vous allez sentir un poids se lever de votre poitrine. Là où vous étiez angoissé, vous serez plus serein. Là où vous étiez effacé, vous oserez vous affirmer un peu plus. Votre couple en sera transformé, ou si vous êtes célibataire, votre prochaine relation partira sur de meilleures bases.

Enfin, souvenez-vous : sortir de la dépendance affective est un processus. Il y aura des progrès, des rechutes peut-être, des moments d’espoir et des moments de doute. C’est normal. Ne soyez pas trop dure envers vous-même. Chaque pas, même petit, est une victoire. Et vous n’êtes pas seule sur ce chemin. Des milliers de femmes sont passées par là et s’en sont sorties. Avec du soutien, des bonnes ressources et une volonté de changer, vous pouvez, vous aussi, vous libérer de la dépendance affective et retrouver le contrôle de votre vie sentimentale. L’amour ne doit plus être une prison, mais une source d’épanouissement mutuel. Le meilleur est à venir – croyez en vous et donnez-vous cette chance.

Vous sentez-vous prêt(e) à entamer ce changement positif ? 💪 Si vous souhaitez un accompagnement illimité personnalisé dans ce processus, je propose un premier échange gratuit (0€) pour évaluer votre situation et vous orienter (en présentiel ou en visio). Prenez rendez-vous dès maintenant pour faire ce pas de plus vers la liberté affective.

Enfin, après ces conseils, vous avez peut-être encore quelques questions en tête. C’est bien normal. C’est pourquoi nous avons rassemblé ci-dessous une FAQ qui répond aux interrogations les plus fréquentes autour de la dépendance affective.

  1. Histoire vraie d’une personne dépendante affective 
  2. Schéma comportemental de la dépendance affective 
  3. La dépendance affective dans le couple : la dependance amoureuse
  4. Qu'est-ce que la dépendance affective, définition 
  5. Dépendance affective en amour : comment le savoir ? 
  6. quels sont les signes de la dépendance affective chez l'homme et la femme ? 
  7. dependance affective, les symptômes : 10 signes qui ne trompent pas
  8. Comment savoir si on est en dépendance affective ? Faites le test psychologique dependance affective ✅
  9. Pourquoi suis-je dépendant affectif ? (Les causes et origines possibles)
  10. Comment se comporte une personne en dépendance affective ? (conséquences sur vous et votre couple)
  11. Comment sortir de la dépendance affective ? Les solutions, 5 étapes vers la liberté ❤️
  12. FAQ - Vos questions les plus fréquentes sur la dépendance affective
  13. Ma conclusion sur la dépendance affective

FAQ - Vos questions les plus fréquentes sur la dépendance affective

Votre test sur la dépendance affective est-il gratuit ?

R : 0€ : il est totalement gratuit et la réponse aussi. Retrouvez ici mon test sur la dépendance affective. 

Que faire face à la dépendance affective ? Les 5 conseils

R : Vous retrouvez-vous dans une ou plusieurs de ces situations :

  • Prendre conscience de votre valeur : sans cette prise de conscience, vous restez prisonnier.
  • Apprendre à vous recentrer : la méditation, la respiration ou un journal quotidien vous aident à calmer votre esprit.
  • Renforcer votre estime personnelle : entourez-vous de personnes bienveillantes, valorisez vos réussites.
  • Se faire accompagner : des solutions existent.  Elles peuvent être votre guide.
  • Fixer des limites claires : vous méritez le respect, l’amour, mais aussi la liberté d’être vous-même.

Le risque de ne rien faire ? Perdre encore plus de confiance. Attirer l’infidélité ou la désillusion. Et vivre dans la crainte constante de tout perdre. Saisissez l’espoir et l’excitation d’une nouvelle vie. Vous êtes prêt(e) à reprendre le contrôle. Vous pouvez vous libérer de cette dépendance affective et retrouver la paix intérieure. Agissez maintenant pour ne plus laisser la peur diriger votre cœur. C’est le moment de passer à l’action, de vous choisir enfin, et de créer la relation amoureuse épanouissante dont vous rêvez.

Comment vaincre la jalousie maladive ?

R : La jalousie maladive est souvent la combinaison d'une ou plusieurs trahison(s) durant l'enfance et la dépendance affective. Les mêmes racines de la peur d’abandon, de manque de confiance en soi et de besoin de contrôle s’y retrouvent. Pour la surmonter, vous pouvez suivre les cinq conseils ci-dessus (prise de conscience, recentrage, estime de soi, accompagnements , limites). Un travail spécifique sur la gestion de la jalousie peut aussi être utile : identifier vos déclencheurs, pratiquer des exercices de rationalisation et, si nécessaire, chercher un soutien professionnel. Vous avez le droit de sortir de cette spirale angoissante : imaginez la sérénité d’une vie sans crises de jalousie. Il est temps d’agir.

Suis-je dépendant(e) affectif(ve) ?

R : Vous retrouvez-vous dans une ou plusieurs de ces situations :

  • Vous ressentez un manque insupportable dès que votre partenaire s’éloigne.
  • Votre humeur dépend presque exclusivement de l’attention qu’on vous porte.
  • Vous ressentez une angoisse permanente à l’idée de ne pas être aimé(e).
  • Vous faites tout pour éviter les conflits, quitte à vous oublier vous-même.

Si vous vous reconnaissez dans ces signes, l’alarme sonne déjà. Ne fermez pas les yeux : il est temps d’agir. Je vous invite à choisir l’une des solutions proposées dans la partie « solutions » juste avant cette FAQ.

Quels sont les signes de dépendance affective ?

R : Vous retrouvez-vous dans une ou plusieurs de ces situations :

  • Peur de l’abandon : vous paniquez à l’idée que l’autre parte.
  • Manque de confiance en soi : vous ne vous sentez pas assez bien.
  • Besoin constant de réassurance : vous cherchez sans cesse l’avis ou l’approbation de l’autre.
  • Fusion extrême : vous avez du mal à imaginer votre vie sans lui/elle.
  • Sacrifice de soi : vous niez vos désirs et vos besoins pour éviter toute dispute.

Ressentir tout ça crée des angoisses qui mine votre estime de vous-même. Vous méritez mieux que cette souffrance. Il est temps d’agir. Cette page a pour but de vous aider.

Que faire face à la dépendance affective ?

R : Vous retrouvez-vous dans une ou plusieurs de ces situations :

  • Prendre conscience de votre valeur : sans cette prise de conscience, vous restez prisonnier.
  • Apprendre à vous recentrer : la méditation, la respiration ou un journal quotidien vous aident à calmer votre esprit.
  • Renforcer votre estime personnelle : entourez-vous de personnes bienveillantes, valorisez vos réussites.
  • Se faire accompagner : un coach, un thérapeute, un mentor peuvent être votre guide.
  • Fixer des limites claires : vous méritez le respect, l’amour, mais aussi la liberté d’être vous-même.

Le risque de ne rien faire ? Perdre encore plus de confiance. Attirer l’infidélité ou la désillusion. Et vivre dans la crainte constante de tout perdre. Saisissez l’espoir d’une nouvelle vie, ressentez l’excitation de retrouver la paix intérieure. Agissez maintenant.

J’ai peur de ne jamais m’en sortir de la dépendance affective ?

R : Rassurez-vous, j’ai de très bons résultats. La première étape est importante. Rien que comprendre les causes et votre comportement actuel est déjà le début de la guérison. Vous ne pouvez pas guérir si vous ne comprenez pas votre fonctionnement.

La deuxième étape consiste à vous donner de l’affection pour ne plus dépendre des autres (la méthode est adaptée en fonction de votre vie). Ensuite, quand vous êtes capable de « contrôler » votre besoin affectif et de le nourrir par vous-même, le travail de libération se fait.

Pourquoi devient-on dépendant(e) affectif(ve) ?

R : La dépendance affective prend racine dans l’histoire de chacun. Les causes les plus fréquentes sont un manque d’amour ou d’attention pendant l’enfance, des blessures d’abandon (parent parti, décès, séparation difficile), ou encore des traumatismes affectifs plus tard dans la vie (relations toxiques, trahisons, abus émotionnels). Ces expériences créent une profonde insécurité intérieure.

Par exemple, un enfant qui n’a pas reçu l’affection stable qu’il lui fallait peut grandir avec une soif d’amour inextinguible, cherchant chez ses partenaires ce qu’il n’a pas eu petit. De même, quelqu’un qui a été abandonné ou trompé plus jeune pourra développer une peur panique que cela recommence, et donc adopter des comportements de dépendance pour empêcher l’autre de partir.

Le manque d’estime de soi joue également un rôle clé : si je ne m’aime pas moi-même, je vais dépendre du regard de l’autre pour me sentir valorisée. En résumé, on devient dépendant(e) affectif(ve) souvent par protection inconsciente suite à des blessures. La bonne nouvelle, c’est qu’en guérissant ces blessures (par un travail sur soi, parfois aidé d’un pro), on peut se libérer de la dépendance.

Quelle est la différence entre amour et dépendance affective ?

R : La frontière peut être subtile, surtout au début d’une relation passionnée. La différence clé réside dans le bien-être : dans un amour passionnel sain, même si l’on pense beaucoup à l’autre, on ne ressent pas d’angoisse maladive quand il/elle n’est pas là. On arrive à fonctionner individuellement.

Dans la dépendance affective, il y a une composante de peur et de manque pathologique. L’amour passionnel accepte que l’autre soit une personne libre, alors que la dépendance implique du contrôle, de la possession et une perte de soi.

Un indice simple : si l’amour vous rend globalement heureux(se) et que vous gardez vos repères, c’est de l’amour passionnel/romantique. Si vous perdez pied sans l’autre, on bascule vers la dépendance. En somme, aimer beaucoup n’est pas le problème, c’est aimer à son propre détriment qui l’est.

La dépendance affective est-elle une maladie mentale ?

R : Pas exactement sous ce terme-là. Il n’y a pas de “maladie appelée dépendance affective” dans les manuels médicaux. En revanche, ce qu’on appelle communément dépendance affective peut correspondre, lorsqu’elle est très forte, au trouble de la personnalité dépendante (un diagnostic psychiatrique reconnu). Ce trouble se caractérise par un profil de soumission, de besoin excessif d’être pris en charge et de peur de la séparation, présent dans tous les domaines de la vie.

Mais rassurez-vous, on peut avoir une dépendance affective spécifique en amour sans avoir ce trouble de la personnalité généralisé. Dans tous les cas, “maladie” n’est pas le mot : c’est un trouble comportemental et émotionnel. Certains professionnels parlent de “dépendance affective” comme on parle d’addiction, d’autres préfèrent parler de “syndrome d’abandon”. L’important, c’est que ça se soigne.

Est-ce que la dépendance affective touche plus les femmes que les hommes ?

R : On a souvent le stéréotype de la “femme dépendante affective” qui pleure son amour. Pourtant, les hommes aussi peuvent être dépendants affectifs (souvent exprimé différemment, par de la jalousie possessive par exemple). D’après certaines sources, le trouble dépendant concernerait environ 0,7 % de la population, diagnostiqué un peu plus souvent chez les femmes.

Mais cela peut être biaisé par le fait que les femmes consultent plus facilement un psy que les hommes. En réalité, beaucoup d’hommes souffrent aussi de dépendance affective, mais socialement ils en parlent moins. Quoi qu’il en soit, la dépendance affective touche tout le monde, et y faire face est un acte courageux, homme ou femme.

Comment se libérer d’une relation toxique quand on est dépendant(e) affectif(ve) ?

R : Se libérer d’une relation toxique est un défi, surtout en cas de dépendance affective, car la peur de se retrouver seule ou de regretter peut paralyser. Voici quelques conseils :

  1. Préparez un plan et du soutien. Ne restez pas isolé(e) avec votre décision. Parlez-en à un proche ou à un professionnel. Établissez un plan de sortie progressif : réduire les contacts, reprendre un chez-vous, etc.
  2. Rappelez-vous pourquoi c’est nécessaire. Listez les aspects toxiques de la relation. La dépendance vous fera idéaliser les moments positifs et oublier les abus. Ne retombez pas dans le piège.
  3. Coupez les ponts au moins un temps. Une fois la rupture actée, essayez une distance totale pendant quelques semaines. Pas de messages, pas de « on reste amis » immédiat. Vous avez besoin d’un sevrage pour casser la dépendance.
  4. Travaillez sur vous en parallèle. Profitez de cette libération pour entamer un travail de reconstruction. C’est en comblant votre vide intérieur que vous résisterez à retourner vers la relation toxique.
  5. Soyez ferme et patiente. Le partenaire toxique tentera peut-être de vous faire revenir. Tenez bon. Chaque jour loin de cette relation est une victoire. Si la peur est trop forte, faites-vous aider.

Beaucoup de femmes témoignent qu’après quelques mois loin de la relation toxique, elles ont redécouvert une paix intérieure et leur propre force. Vous le pouvez aussi. La liberté a un prix, mais la délivrance au bout du chemin est immense.

Un dépendant affectif peut-il vraiment changer, ou est-ce dans sa nature ?

R : Oui, absolument ! Ce n’est pas figé. La psychologie humaine est flexible. Avec de la prise de conscience et du travail sur soi, on peut évoluer à tout âge. Certains ont été dépendants affectifs pendant 20 ans et ont réussi à s’en sortir.

Le processus est parfois inconfortable, mais si vous lisez ces lignes, c’est que vous êtes déjà dans une dynamique de changement. Au fil du temps, ce qui vous semblait impossible (rester serein(e) lorsque l’autre sort sans vous) deviendra normal. Vous verrez, un jour, vous vous surprendrez à réagir avec calme, preuve que le changement est là.

Comment aider un proche (ami, famille) qui est en dépendance affective ?

R : La meilleure chose est d’être présent(e) sans juger, et de l’encourager à prendre conscience. Évitez les jugements secs : préférez dire “Je te sens pas épanoui(e). Est-ce que tu as pensé que tu pourrais exister par toi-même ?”.

Parlez de ce que vous observez : “Je vois que quand il/elle ne t’écrit pas, tu t’angoisses énormément, tu mérites d’être plus serein(e)”. Vous pouvez recommander des ressources (articles, livres, professionnels). Ne forcez pas : le déclic doit venir de la personne elle-même.

Enfin, proposez-lui des activités sans son partenaire pour lui changer les idées et renouer avec ses propres passions. Empathie, écoute, pas de jugement : ce sont vos meilleurs alliés.

Ma conclusion sur la dépendance affective

Nous arrivons au terme de cet article fleuve sur la dépendance affective. Vous avez maintenant en main : la compréhension du concept, un test pour vous situer, les signes détaillés, les causes pour éclairer votre passé, les conséquences pour ne plus les ignorer, et surtout un plan d’action concret en 5 étapes pour vous libérer de cette prison psychologique.

En conclusion, retenez ceci : la dépendance affective n’est pas de l’amour, c’est la peur qui se cache dans l’amour. En apprenant à apprivoiser vos peurs, en réapprenant à vous aimer vous-même, vous transformerez cette dépendance en un amour équilibré – envers l’autre et envers vous. Vous passerez d’un amour qui enchaîne à un amour qui élève.

Chaque pas compte. Peut-être qu’aujourd’hui vous ne vous sentez pas encore capable de tout ça, mais ce n’est pas grave. Commencez par un pas, puis un autre. Rome ne s’est pas faite en un jour, et la confiance en soi non plus. Elle se construit sûrement et vous méritez cette reconstruction.

N’oubliez pas de célébrer vos progrès, même petits. 🎉 Chaque fois que vous oserez dire “non” alors qu’avant vous auriez dit “oui” par peur, chaque fois que vous passerez une soirée détendu(e) sans envoyer 10 textos, chaque fois que vous affirmerez un choix… ce sera une victoire !

“Aime comme si tu n’avais jamais souffert”, dit un proverbe. On pourrait ajouter : “Aime l’autre sans t’oublier toi.” C’est cette harmonie que nous vous souhaitons de tout cœur. 💖

Si cet article vous a aidé, n’hésitez pas à le partager autour de vous. Vous pouvez aussi laisser un commentaire pour partager votre expérience ou votre résultat de test. Nous serons ravis d’échanger avec vous et de créer une communauté de soutien bienveillante.

Et si vous ressentez le besoin d’aller plus loin avec un accompagnement, n’hésitez pas à nous contacter pour un rendez-vous ou découvrir nos programmes spécialisés. Un petit coup de pouce professionnel fait souvent toute la différence.

Vous avez fait le premier pas en lisant jusqu’ici. Le chemin continue, mais vous n’êtes plus la même personne qu’au début : vous êtes maintenant éveillé(e) à ce qui se passe en vous, armé(e) de connaissances et d’outils. Le pouvoir de changer est entre vos mains.

Alors, en route vers un amour plus libre et plus épanoui ! Vous le valez bien. ✨

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