Dépendance affective : test complet-conseils-solutions En souffrez-vous ? Comment vous en libérer ?

Les causes et origines possibles de la dépendance affective

La dépendance affective ne naît pas par magie du jour au lendemain. C’est généralement le fruit d’une histoire personnelle et de facteurs psychologiques précis. Voici les causes les plus fréquentes qui peuvent expliquer l’installation d’une dépendance affective.

• Une blessure d’enfance : la peur de l’abandon
  C’EST LA CAUSE PRINCIPALE. Souvent, à la racine, on trouve PLUSIEURS traumatismes ou manques affectifs dans l’enfance. Par exemple, un parent qui est parti (divorce mal vécu, décès, abandon pur et simple) ou au contraire un parent très présent puis brusquement distant. Mais il peut y avoir d’autres exemples (par exemple le travail des parents, être né prématuré, avoir été mis sous couveuse, etc.). L’enfant intérieur en vous a intégré l’idée : “Ceux que j’aime peuvent disparaître, et si ça arrive, c’est ma faute ou je ne m’en remettrai pas”. Ainsi naît une angoisse d’abandon qui vous suit à l’âge adulte. Même si rationnellement vous savez que votre partenaire actuel n’a rien à voir avec votre parent, émotionnellement la peur irrationnelle reste et se transfère sur lui/elle. La moindre distance ravive cette vieille angoisse, comme si l’histoire allait se répéter. La blessure de l’abandon fait partie des 5 blessures de l’âme (théorisées par Lise Bourbeau) et cause ce genre de comportement de dépendance chez ceux qui en souffrent.
  Les solutions que je propose plus bas vous permettront d’obtenir la liste complète des évènements.


• Un schéma familial de dépendance
  Parfois, ce sont vos modèles qui vous ont involontairement appris la dépendance. Si, par exemple, vous avez vu l’un de vos parents toujours dans l’attente de l’amour de l’autre, ou dans la soumission, vous avez pu inconsciemment enregistrer que “aimer, c’est ça”. Les enfants absorbent beaucoup par mimétisme. Une mère qui sacrifie tout pour son mari et ne vit qu’à travers lui, un père accroché à sa femme au point de tout accepter : voilà des scénarios qui peuvent marquer. À l’inverse, des parents très fusionnels qui ne laissent aucune autonomie peuvent aussi provoquer cela : l’enfant n’a pas appris l’indépendance, il reproduira ce besoin de fusion plus tard. On parle parfois de codépendance transgénérationnelle : on répète les patterns relationnels qu’on a connus.
  Si vous faites un travail personnel, vous pouvez casser ce schéma familial.


• Un manque d’estime de soi / insécurité affective
  C’est à la fois une cause et une conséquence. Beaucoup de dépendants affectifs ont, avant même la relation de couple, une estime d’eux fragilisée. Cela peut venir de critiques subies durant l’enfance, de harcèlement scolaire, ou de toute autre expérience qui a imprimé “je ne vaux pas grand-chose”. Du coup, quand quelqu’un les aime, c’est comme une validation inespérée : “Enfin quelqu’un m’apprécie, moi qui ne m’aime pas beaucoup”. Et on s’y accroche de toutes ses forces, par peur que cette “chance” disparaisse. L’amour de l’autre devient le palliatif d’un amour de soi défaillant. Tant que vous ne vous aimez pas suffisamment, vous serez tenté de combler ce vide par l’amour extérieur. Cela crée une dépendance, car vous n’avez pas de ressources intérieures pour vous rassurer.
  Le manque d’estime crée principalement une blessure d’humiliation et parfois une blessure de non-reconnaissance. Comme vous vous en doutez, la blessure d’abandon n’est pas la seule. Un être humain est complexe : il a toujours plusieurs blessures (entre 4 et 7 selon mon expérience).


• Des expériences amoureuses douloureuses
  On peut devenir dépendant après coup, pour donner suite à une relation marquante. Par exemple, si vous avez été follement amoureux d’une personne qui vous a quitté brutalement sans explication, l’abandon a pu intensifier votre peur et votre dépendance dans la relation suivante. Ou si vous avez subi une relation avec un pervers narcissique qui vous a isolé et rabaissé, vous en sortez avec une estime en miettes et la croyance que vous avez besoin de quelqu’un (souvent le PN inculque à sa victime qu’elle n’est rien sans lui). Ainsi, la relation toxique passée laisse des séquelles qui se traduisent par une dépendance accrue ensuite.
  La bonne nouvelle, si c’est votre premier abandon, comme vous le vivez à l’âge adulte, il est moins douloureux et la blessure est moins marquée. Par contre, si vous avez une blessure d’abandon importante, toute rupture (y compris un licenciement) sera très douloureuse.


• Une personnalité anxieuse ou un attachement “insécure”
  Du côté plus inné/psychologique, certaines personnes sont de nature plus anxieuse ou ont un style d’attachement anxieux-ambivalent (selon la théorie de l’attachement de Bowlby). Cela signifie qu’enfant, leur figure d’attachement (souvent la mère) était imprévisible – parfois aimante, parfois absente – ce qui a créé de l’anxiété. Adulte, elles reproduisent cela dans le couple : elles aiment passionnément mais sont dans la peur constante de la perte. C’est comme un câblage émotionnel hyper-sensible. Ces personnes peuvent devenir plus facilement dépendantes car leur niveau d’anxiété de base est élevé. À l’inverse, ceux qui ont un attachement sécure (enfance stable) auront plus de facilité à être autonomes en amour. Note : Ce n’est pas figé, on peut passer d’un attachement insécure à plus sécure en travaillant sur soi.


• Un besoin de combler un vide intérieur
  Parfois, la dépendance affective survient parce qu’il y a un vide, un manque de sens dans sa propre vie. Par exemple, une personne qui ne sait pas trop qui elle est, ce qu’elle veut faire de sa vie, peut se “jeter” à corps perdu dans la relation amoureuse pour y trouver une identité. “Je suis la copine de X, c’est ça ma valeur.” L’amour devient un but en soi parce que, en dehors, la personne se sent perdue ou inutile. Ce phénomène peut se voir chez des gens qui, par ailleurs, ont réussi professionnellement, etc., mais qui ont un manque existentiel (pas de passion, sentiment de vide). L’amour vient alors combler temporairement ce vide – d’où dépendance, car si on l’enlève, le vide ressurgit, insupportable.


• Si vous avez failli mourir jeune ou l’impression que vous alliez mourir
  Deux exemples vécus au sein de ma clientèle : j’ai une cliente qui a failli se noyer et une autre qui a été oubliée dans une crèche. Dans les deux cas, aujourd'hui, la peur de la fin de quelque chose (une histoire d’amour, un contrat de travail) sera très douloureuse. J’ai vu ces deux personnes adopter des comportements irrespectueux vis-à-vis d’elles-mêmes pour éviter la fin d'une histoire amoureuse.
  
  Il est fréquent qu’une combinaison de ces facteurs soit à l’œuvre. Par exemple, Marie a eu un père absent (blessure d’abandon) et a été moquée à l’adolescence sur son physique (faible estime de soi). Adulte, elle est devenue très anxieuse en amour et dès qu’un homme la valorise, elle s’y accroche intensément de peur de ne jamais retrouver ça. On voit ici plusieurs causes entremêlées.
  Vous aussi vous avez plusieurs causes. Voulez-vous les connaître ? La réponse est dans « mes solutions », ci-dessous.

L’important à retenir : vous n’êtes pas “faible”, vous avez été blessé(e) d’une manière ou d’une autre. La dépendance affective est une sorte de mécanisme de survie qu’a trouvé votre esprit pour pallier ces blessures (en cherchant un amour inconditionnel à l’extérieur). Sauf que ce mécanisme vous dessert maintenant plus qu’il ne vous sert.

La prise de conscience des causes peut vous aider à avoir de la compassion envers vous-même. Au lieu de vous blâmer – “c’est bête d’être comme ça” – comprenez que c’était une réponse logique à ce que vous avez vécu. Mais aujourd’hui, vous pouvez choisir une nouvelle réponse, plus adaptée et plus saine.

1. Histoire vraie d’une dépendante affective 
2. Qu’est-ce que la dépendance affective ?
3. Comment savoir si je suis et si je souffre de la dépendance affective ? Faites le test ✅
4. Les symptômes de la dépendance affective : 10 signes qui ne trompent pas
5. Les causes et origines possibles de la dépendance affective
6. Les dangers de la dépendance affective (conséquences sur vous et votre couple)
7. SOLUTIONS : comment sortir de la dépendance affective ? 5 étapes vers la liberté ❤️
8. FAQ – Vos questions sur la dépendance affective
9. Ma conclusion sur la dépendance affective

Les dangers de la dépendance affective (conséquences sur vous et votre couple)

Pourquoi est-ce si important de sortir de la dépendance affective ? Parce que si on la laisse prendre toute la place, ses conséquences peuvent être vraiment délétères, aussi bien pour votre bien-être personnel que pour la santé de vos relations amoureuses (et parfois amicales ou familiales).

Voici les principaux dangers et impacts négatifs :

• Une souffrance psychologique intense et continue
  Vivre en dépendance affective, c’est vivre en état de stress quasi chronique. La peur de l’abandon, la jalousie, l’anxiété quand l’autre n’est pas là… tout cela maintient votre esprit en alerte permanente, comme si une menace planait sans arrêt. Cela peut conduire à de l’anxiété généralisée et même à des épisodes dépressifs. Beaucoup de dépendants affectifs traversent des phases de profonde tristesse, de désespoir, surtout si la relation va mal ou se termine. On note aussi des troubles associés possibles : troubles du sommeil (insomnie due aux inquiétudes), troubles alimentaires (certains compensent en mangeant, d’autres perdent l’appétit en période de stress sentimental), etc. À long terme, ce mal-être affaiblit aussi votre santé physique (fatigue, troubles digestifs liés au stress, etc.). Personne ne mérite de vivre constamment dans la peur et la tristesse – c’est pourquoi il faut agir pour vous libérer de ce fardeau.


• Perte de votre identité et de votre estime personnelle
  À force de faire passer l’autre en premier, de modeler votre vie sur la sienne, vous risquez de ne plus savoir qui vous êtes vraiment. Vous vous définissez uniquement à travers le prisme de “sa/son partenaire”. Cela peut mener à ce sentiment vertigineux “je ne sais plus ce que j’aime, ce que je veux, qui je suis en dehors de lui/elle”. C’est une forme d’aliénation (on s’aliène soi-même à l’autre) qui est très dangereuse pour votre développement personnel. Car si jamais la relation s’arrête, vous vous retrouvez face à un inconnu… vous-même. Certains décrivent qu’après une relation où ils étaient très dépendants, ils ont l’impression d’“émerger d’une bulle” et de se rencontrer pour la première fois, avec effroi. Mieux vaut éviter d’en arriver là et préserver (ou reconstruire) votre identité propre. Par ailleurs, plus vous vous abandonnez, plus votre estime de vous chute : c’est un cercle vicieux : moins on se respecte, plus on se dit qu’on ne mérite pas d’être respecté.


• Relations toxiques et effet de levier pour les abuseurs
  La dépendance affective fait malheureusement de vous une cible idéale pour des personnalités toxiques, comme les pervers narcissiques ou manipulateurs. En effet, ces derniers cherchent des partenaires qu’ils peuvent contrôler et qui auront du mal à les quitter. Un dépendant affectif, prêt à tout pour être aimé, tolérant l’irrespect et craignant d’être seul, correspond exactement à ce profil. Beaucoup de pervers narcissiques repèrent ces failles et s’y engouffrent : ils donnent de l’amour au début (pour vous “accrocher”), puis commencent à vous isoler, à vous critiquer, sachant que vous n’oserez pas partir car vous êtes en manque affectif et en insécurité. C’est ainsi que des personnes dépendantes affectives tombent dans des relations abusives (violence psychologique, parfois physique) et ont énormément de mal à s’en dégager. La dépendance affective agit comme un verrou qui les maintient captives de leur bourreau émotionnel. C’est l’un des scénarios les plus dramatiques, et malheureusement fréquents : “je reste avec lui/elle même s’il me fait du mal, parce que j’ai trop peur d’être seul(e) et qu’il/elle dit que personne d’autre ne m’aimera”. Si cela vous parle, sachez qu’il est urgent de chercher de l’aide, car vous méritez mieux que de subir de la toxicité par peur de la solitude.


• Conflits à répétition et instabilité du couple
  Même si votre partenaire n’est pas toxique et vous aime sincèrement, votre dépendance peut créer des tensions constantes. Jalousies, disputes parce que vous demandez toujours plus d’attention, malentendus… (vous interprétez un comportement neutre comme un signe qu’il ne vous aime plus). Tout cela peut mener à des conflits réguliers. Par exemple, vous lui reprochez “tu ne m’aimes pas autant que je t’aime” parce qu’il a voulu une soirée tranquille de son côté. Lui/elle, agacé(e), se met en colère en retour. Ou bien vous enviez le temps qu’il/elle consacre à d’autres (travail, enfants, amis), ce qui cause des disputes du type “Tu exagères, je ne vais quand même pas t’avoir sur le dos 24h/24 !”. Ces frictions peuvent devenir très fréquentes, et la relation devient orageuse, faite de ruptures et de réconciliations, de dramas. L’instabilité émotionnelle s’installe : un coup ça va (quand vous vous sentez rassuré), un coup ça explose (quand votre insécurité reprend le dessus). Ce yoyo peut épuiser les deux partenaires. À terme, le risque c’est que l’un ou l’autre finisse par jeter l’éponge parce que “c’est trop”. Beaucoup de couples se séparent non pas par manque d’amour à la base, mais parce que l’un des deux n’a pas réussi à gérer la dépendance affective de l’autre. C’est triste, mais c’est comme voir une plante qu’on arrose trop : on voulait bien faire (beaucoup d’amour) mais on l’a noyée.


• Autosabotage du bonheur
  La dépendance affective vous fait parfois agir de manière irrationnelle, poussée par la peur, et ces actions peuvent produire exactement ce que vous redoutez. C’est ce qu’on appelle une prophétie auto-réalisatrice. Par exemple, vous avez tellement peur que l’autre vous trompe que vous le harcelez de questions, vous fouillez partout – l’autre, exaspéré par le manque de confiance, finit par vous quitter… ce que vous craigniez. Ou bien vous aimez tellement l’autre que vous en devenez “acquis(e)” et suppliant, l’autre perd son attirance car il n’y a plus de défi ni de réciprocité, et s’en va. En somme, la dépendance vous fait saboter inconsciemment votre relation. Ce n’est pas une accusation, c’est souvent plus fort que vous – mais c’est une raison de plus pour briser ce cercle vicieux.


• Isolement social et appauvrissement de votre vie en général
  À force de vous centrer sur une seule personne, vous pouvez perdre des amitiés (les amis fatigués que vous décliniez tout le temps ou que vous parliez toujours de vos problèmes de couple), rater des occasions (voyages, opportunités pro refusées pour rester collé à l’être aimé). Votre vie peut devenir monotone en dehors du couple, comme en veille. Cela peut conduire plus tard à des regrets : “J’ai mis de côté tellement de choses pour cette personne, et maintenant je n’ai plus rien”. C’est dur à vivre. Reprendre sa vie en main, diversifier ses sources d’épanouissement est crucial pour éviter de se retrouver dans cette situation.


• Possible transmission aux enfants
  Si vous avez des enfants et que vous êtes en dépendance affective, cela peut aussi les impacter. Soit parce qu’ils observent une relation parentale déséquilibrée (et risquent de reproduire plus tard), soit parce qu’un parent dépendant affectif peut reporter sa dépendance sur ses enfants une fois le conjoint parti (on voit parfois des mères/pères ultra fusionnels avec leur enfant après une séparation, ce qui peut étouffer l’enfant à son tour). Bref, cela peut créer d’autres dynamiques problématiques.

Pour vous aussi, votre dépendance affective a des conséquences dans votre comportement aujourd’hui. Elles impactent votre vie négativement surtout dans vos relations. Voulez-vous les connaître ? La réponse est dans « mes solutions », ci-dessous.

Voilà un tableau qui peut sembler sombre. Mais n’ayez crainte, si vous lisez ceci, c’est que vous êtes justement en train de prendre conscience de ces effets néfastes, et que vous avez l’intention d’y remédier. Chaque danger évoqué ci-dessus peut être désamorcé en entamant un travail sur la dépendance.

Par exemple, retrouver son estime de soi permettra d’éviter l’isolement et le choix de relations toxiques. Apprendre à gérer son anxiété évitera les disputes incessantes. Bref, chaque problème a sa solution, et c’est ce que nous allons aborder maintenant : comment passer de la dépendance à l’indépendance affective, tout en construisant des relations amoureuses plus saines et heureuses.