L'infidélité au sein du couple : reprendre le contrôle de votre vie amoureuse
Aurélie m’a contacté car elle était confrontée à une situation d’infidélité de la part de son mari, Sébastien. Cette situation s’était répétée à plusieurs reprises au fil des années. Aurélie ressentait une profonde trahison face à cette situation douloureuse. Chaque fois qu’elle entendait le son d’un SMS sur le téléphone de son mari, elle sursautait. S’il mettait un parfum « pour se rendre à son travail » d’après lui, elle se posait des questions. Le moindre retard/une absence inhabituelle remettait en question sa relation, sa confiance en elle-même (sa féminité et de sa sexualité) ainsi que vis-à-vis de son conjoint.
Même si le couple avait vécu des moments heureux par le passé, des tensions avaient progressivement créé des fissures au sein de leur relation. Malgré cela, ils étaient convaincus de l’amour réel qui les unissait. Chacun était convaincu d’avoir raison. Aurélie se sentait trahie tandis que son mari minimisait les faits et cherchait à gagner du temps pour éviter une rupture.
Cependant, Sébastien avait des réserves quant à l’idée d’être accompagné pour résoudre cette situation. Il redoutait d’être jugé pour ses actes. Étant donné que la trahison s’était prolongée sur plusieurs mois et à de nombreuses reprises, j’ai expliqué à Aurélie l’importance de mon rôle : je ne porte pas de jugement. Mon objectif était d’aider à comprendre les motivations qui avaient conduit à ces actes (quelles étaient les causes profondes ?) afin d’empêcher que cela ne se reproduise. Cela a contribué à rassurer Sébastien.
Je comprends que vous traversez des conflits intenses dans votre relation. C'est éprouvant, n'est-ce pas ? Sans intervention, la situation risque de s'aggraver. Voulez-vous vous reconstruire, peut être éviter la rupture ? Heureusement, vous êtes ici, et une solution pour mettre fin à ces conflits et sauver votre relation est à portée de main.
« Nous sommes tous uniques. Donner les mêmes conseils à tout le monde serait inutile. Le but de cette page est de vous offrir une première réponse que vous pouvez adapter à votre situation spécifique.
Imaginez que je suis au téléphone avec vous, prêt à vous guider. Voici les questions courantes (voir plus bas) que je reçois et mes réponses claires et honnêtes.
Quelle que soit votre situation actuelle, elle a une explication. Chaque comportement a une raison, et chaque raison est unique.
Pour vous aider, deux éléments sont essentiels :
Une analyse unique pour une histoire unique : Votre vie, vos émotions, vos blocages ne ressemblent à aucun autre. Donnez-vous cette possibilité indispensable de comprendre. Imaginez un médecin qui vous prescrit des médicaments sans diagnostic. Absurde, non ? Alors pourquoi agir autrement avec votre vie sentimentale ?
Des conseils qui vous parlent, à VOUS : Chaque conseil est pensé pour s’adapter à votre réalité, pas à celle d’un autre. Parce que vous méritez des solutions qui fonctionnent vraiment.
Avec moi, pas de recettes toutes faites. Chaque service, même sans consultation directe, inclut une analyse précise et des conseils sur-mesure, créés juste pour vous.
En attendant, voici une première réponse à votre situation. Je vous souhaite une bonne lecture et vous remercie pour votre confiance. »
Voici l’aide que je peux vous apporter :
Les soucis dûs à une ou plusieurs infidélité(s) au sein d'une relation peuvent rapidement se convertir en conflits, suscitant des inquiétudes quant à une éventuelle séparation.
- Êtes-vous confronté(e), en ce moment, à des problèmes d'infidélité dans votre relation et souhaitez-vous trouver une solution ?
- Avez-vous déjà été confronté(e) à l'infidélité au sein de votre relation amoureuse ?
- Avez-vous vécu une situation où votre ex-partenaire a été infidèle, ce qui a engendré une méfiance durable ?
La trahison liée à l’infidélité peut ébranler profondément la confiance et mettre en péril une relation. La personne qui subit cette trahison peut ressentir une perte de confiance en elle-même, ainsi que des doutes concernant sa propre féminité et sa sexualité.
Vous pourriez attendre de ma part seulement des conseils pour résoudre ces problèmes. Cependant, envisagez-vous ce qui se passerait si malgré l’application de ces conseils, votre situation sentimentale ne s’améliorait pas ? Pensez-vous que le problème se résume uniquement à comportement au sein de votre relation et que des conseils suffiront à la sauver ? En réalité, les conseils ne sont souvent pas suffisants. Il est crucial de s’attaquer à la véritable cause de votre situation.
Partager vos préoccupations sans recevoir l’aide nécessaire et mettre en pratique des conseils superficiels peut ne pas vous mener très loin. Il est temps d’aller plus en profondeur. En ciblant le cœur du problème et en traitant son origine (l’infidélité et le sentiment de trahison), vous pouvez faire des progrès rapides et durables pour un changement définitif.
Il est courant de croire que vos frustrations, colères, pleurs ou angoisses au sein d’une relation sont la faute des autres. Cependant, en ce qui concerne votre comportement (que vous soyez la personne infidèle ou la personne trahie), êtes-vous conscient que leur origine remonte à votre enfance, à votre expérience et à l’éducation que vous avez reçue (évidement il en est de même pour le comportement de votre conjoint(e)) ?
Je vous propose d’une part, de vous attaquer à la véritable origine de votre situation, d’autre part de comprendre et modifier votre comportement actuel et, enfin, tout en bénéficiant de conseils adaptés.
Et si vous preniez la décision de résoudre définitivement votre problème ? Ne laissez pas votre relation se détériorer davantage.
Quel changement bénéfique pouvez-vous obtenir, dans votre vie sentimentale, après avoir lu les paragraphes ci-dessus ?
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Voici une explication plus détaillée :
pourquoi est-on dépendant affectif (et peut être infidèle par la suite) ?
Cela découle du vécu de la personne, en particulier de son enfance.
La personne a traversé divers événements négatifs dans sa vie, ayant tous en commun le sentiment, qu'il soit justifié ou non, d'avoir souffert du manque d'affection.
Dans mes analyses comportementales (disponibles dans mes « plans d’action pour votre vie sentimentale » ou lors de mes accompagnements d’une demis-journée), je vous offre l’opportunité d’explorer en détail les événements de votre vie à l’origine de votre dépendance, leurs répercussions sur votre comportement, et les solutions pour en sortir.
Les personnes infidèles éprouvent un fort besoin d’affection, que l’on peut comparer à une forme d’addiction.
qu’est-ce que l’affection ?
C'est le besoin quotidien d'entendre des mots doux, des "je t'aime", de recevoir des gestes tendres et de partager des relations sexuelles qui prévaut. Les tendances indiquent que la plupart des hommes dépendants ont besoin de relations sexuelles régulières pour se sentir aimés. En revanche, les femmes dépendantes sont plus axées sur la valeur des mots.
C'est pourquoi il y a généralement plus d'hommes infidèles que de femmes infidèles. Cependant, il est important de souligner que certains hommes sont très cérébraux, tandis que certaines femmes ont des besoins sexuels élevés, ce qui peut conduire à l'infidélité. Il s'agit là de tendances.
Quand le manque d'affection se fait sentir, cela peut être comparé à un toxicomane en quête de sa dose. Au moment de la tromperie, le besoin d'affection prend le dessus, et la personne infidèle est conditionnée à chercher à combler ce manque malgré sa relation en cours.
Heureusement, tous les dépendants affectifs ne ressentent pas un besoin d'affection incontrôlable qui les pousse à l'infidélité. Parfois, il peut y avoir beaucoup d'amour entre les conjoints et une relation solide, mais cela n'empêche pas nécessairement l'infidélité. Les racines de l'infidélité remontent souvent bien avant le début de la relation actuelle.
La personne infidèle ressent un vide affectif dans sa vie, qui la pousse à chercher ailleurs ce qu'elle estime ne pas trouver dans sa relation actuelle. Cependant, la solution ne réside pas dans le simple fait de fournir davantage d'affection ou de satisfaction sexuelle pour mettre fin à l'infidélité. En réalité, la personne infidèle doit entreprendre un processus introspectif avc mon aide) pour réduire sa dépendance émotionnelle. Ces individus tendent à fuir les conflits, redoutent la rupture et sont excessivement préoccupés par leur image. Vous pourriez peut-être vous retrouver dans ces caractéristiques.
Cependant, il est crucial de souligner que la personne qui subit l'infidélité n'est nullement responsable de cet acte et ne devrait pas se sentir coupable. Elle ne doit pas porter la faute de l'infidélité de son partenaire. Il est parfaitement normal qu'elle ressente un sentiment de trahison et de douleur. La réaction face à une trahison est compréhensible et justifiée.
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La personne qui a subi l’infidélité a un profond sentiment de trahison et ne fait plus confiance. Vous avez fouillé le téléphone de la personne infidèle. Vous avez mis un traceur/suivi la personne infidèle.
Tout à fait, une infidélité est effectivement une trahison, et il est tout à fait naturel que la personne qui en est victime se sente profondément trahie. Si cette personne a déjà vécu des trahisons antérieures dans sa vie, l'impact de cette infidélité peut être encore plus prononcé, renforçant ainsi son besoin de se protéger. On peut dire que la personne infidèle érige une sorte de carapace pour se défendre contre de nouvelles trahisons. Je n’hésite pas à parler d’une « muraille de Chine ».
Cependant, cette carapace peut avoir des conséquences néfastes pour la personne qui la porte. Elle peut conduire à une méfiance généralisée envers les autres, même envers ceux qui ne sont pas responsables de la trahison initiale. Cette méfiance peut générer des conflits avec les amis, la famille et d'autres personnes de son entourage, ce qui n'est pas souhaitable.
C'est pourquoi il est essentiel d'aborder et de travailler cette carapace lors d'un accompagnement. Le but est d'aider la personne à reconnaître les conséquences négatives de cette méfiance généralisée et à élaborer des mécanismes plus sains pour restaurer la confiance en soi et en autrui. Cela peut contribuer à une meilleure qualité de vie et à des relations plus positives à l'avenir.
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La personne qui a subi l'infidélité doute maintenant de sa féminité/masculinité et de sa sexualité et pose beaucoup de questions sur l'acte et veut des détails.
Il est en effet très courant que les femmes qui subissent l'infidélité de leur partenaire ressentent de la culpabilité et remettent en question leur propre valeur. L'infidélité peut susciter un besoin de comparaison sur le plan intime, une recherche de réassurance. Il est essentiel de ne pas céder à des demandes ou des compromis auxquels vous vous opposiez auparavant. Le respect de soi doit toujours rester une priorité.
Il est crucial de rappeler que vous n'êtes en aucun cas responsable de l'infidélité de votre partenaire. Cependant, il est vrai que subir une infidélité peut avoir des répercussions sur votre estime de soi, votre confiance en vous et votre confiance en votre partenaire. C'est pourquoi un travail sur ces aspects est nécessaire.
Lors d'un processus d'accompagnement, je peux vous aider à entreprendre ce travail sur la confiance en soi et la confiance en l'autre. Cela peut vous aider à surmonter les séquelles émotionnelles de l'infidélité et à rétablir un équilibre dans votre vie et dans votre relation.
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La personne infidèle a du mal à être seul pendant quelques heures.
Il est tout à fait vrai que la personne infidèle peut avoir une grande crainte de vivre une rupture, même si cela peut sembler paradoxal étant donné son comportement. Cette crainte peut la conduire à mentir, à nier la réalité et à inventer des histoires improbables pour éviter d'affronter la possibilité d'une rupture. Cette réaction peut sembler irrationnelle, mais elle est motivée par la peur de perdre la relation, même si elle n'a pas agi de manière fidèle.
Lors d'un accompagnement, il est essentiel de comprendre ces mécanismes de défense pour aider la personne infidèle à prendre conscience de ses actions et à commencer à travailler sur les problèmes sous-jacents qui ont conduit à l'infidélité. Cela peut être un processus difficile, mais il peut être bénéfique pour la personne et pour la relation si elle est prête à affronter ces questions de front.
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Il y a eut une distance entre les deux conjoints (une grossesse, un stage, la maladie, etc...)
Mon experience montre qu'il est fréquent qu'il y ait un élément déclencheur à l'infidélité. Il peut être varié, mais il est souvent associé à un certain type d'éloignement. Il est important de noter que cet éloignement ne se limite pas nécessairement à une distance géographique, cela peut également résulter de l'éloignement émotionnel, du manque d'attention ou même de circonstances telles que des travaux dans la maison qui créent une séparation physique.
Ce sentiment d'éloignement peut engendrer un manque, un vide émotionnel, qui peut pousser certaines personnes vers l'infidélité à la recherche de la satisfaction de leurs besoins non comblés. Votre rôle en tant que coach consiste à aider les individus à identifier ces éléments déclencheurs, à comprendre leurs émotions et leurs besoins, et à élaborer des stratégies plus saines pour faire face à ces situations. Cela peut contribuer à prévenir l'infidélité à l'avenir et à renforcer les relations.
Les blessures de l’enfance, les conflits, ça vous ronge de l’intérieur, non ?
Ce climat toxique… il menace tout. Votre couple, votre bonheur. Vous le sentez, n’est-ce pas ?
Aurélie, elle, a pris la décision de me faire confiance.
Laissez-moi vous montrer comment ça marche. Continuez à lire, ça peut tout changer.
Pourquoi vous allez évoluer dans votre vie sentimentale ?
Parce qu'en qualité d'expert en relations sentimentales, quel que soit le type d'accompagnement ou de formation que vous choisissez, mon rôle est comparable à celui d'un médecin :
1) Analyse comportementale (disponible seule ou incluse dans d'autres prestations)
Je commence par une analyse comportementale approfondie de votre vie. Sachez que vous n'avez pas besoin de consulter pour l'obtenir (elle est disponible dans "le Plan d'Action pour votre vie sentimentale" (un de me services sans consultation), "Un Accompagnement par Téléphone/Whatsapp", et "l'Accompagnement d'une Demie-Journée"), en posant une série de questions qui couvrent votre existence depuis votre naissance. (En plus vous recevez un PDF entre 60 et 120 pages.)
2) Diagnostic des causes
En fonction de vos réponses, j'identifie les causes profondes de votre situation. Cela implique de comprendre les traumatismes que vous avez vécus et d'où ils proviennent, de manière similaire à un diagnostic médical.
3) Explication des conséquences
Je vous montre comment ces blessures passées influencent votre comportement présent, tout comme un médecin décrirait les symptômes d'une maladie. Cela a des répercussions profondes sur votre vie actuelle.
4) Proposition de solutions
Enfin, je vous offre des conseils et des solutions pour METTRE FIN AUX INFIDÉLITEÉS, ÉVITER LA RUPTURE remédier à ces traumatismes et pour transformer votre vie de manière durable, tout comme un médecin prescrivant un traitement..
Il est important de souligner que mes analyses comportementales sont vraiment spéciales (elle est disponible, sans consulter, dans "le Plan d'Action pour votre vie sentimentale", "Un Accompagnement par Téléphone/Whatsapp", et, en consultant, dans "l'Accompagnement d'une Demie-Journée"). Pourquoi ? Parce que je les ai développées et perfectionnées depuis 2012. Aujourd'hui, elles sont reconnues et ont contribué à ma popularité.
Lorsque j'analyse le comportement d'une personne en ce qui concerne leurs expériences d'enfance, cela m'aide à répondre à des questions essentielles :
- Quelles sont les causes sous-jacentes de vos conflits ?
- Quelles sont les répercussions actuelles de ces traumatismes ? (Je vous décrirai votre comportement actuel)
- Comment atténuer les traumatismes pour éviter les conflits dans votre relation ? (Je vous présenterai ma méthode).
L’analyse de Sébastien, le mari d’Aurélie a révélé une forte dépendance affective.
Elle était due à deux raisons majeures :
– Des parents qui travaillent beaucoup. Ils étaient absents et donnaient peu souvent de l’affection.
– Sébastien avait cru se noyer à ses 5 ans à la piscine.
Aujourd’hui, un simple manque d’affection lui faisait remonter la peur d’abandon.
Aurélie avait connu des trahisons (un ex manipulateur). L’infidélité de son mari a fait remonter ce sentiment de trahison précédent.
Je vous cite que ces exemples afin de simplifier. Il y a, en moyenne entre 4 et 7 traumatismes et entre 15 et 40 évènements marquant chez une personne qui expliquent le comportement.
Comprendre son comportement est un soulagement.
La personne comprend ses réactions, ses actes, ses paroles et ceux du conjoint ou de la conjointe.
C’est le début d’une évolution.
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Il arrive que les clients doutent de l'importance de leur enfance dans leurs problèmes actuels. On peut penser avoir eu une enfance heureuse et donc supposer que les réponses seront simples. Mais il faut comprendre que chaque être humain porte en lui des blessures, même si elles varient en intensité. Aucun parent n'est parfait, ce qui signifie que tous les enfants ont des blessures à guérir. Je parviens toujours à identifier des éléments dans la vie de mes clients qui sont à la source de leurs traumatismes, même s'ils pensaient mener une vie paisible.
Tout comme j'ai aidé Aurélie à surmonter la trahison et à retrouver confiance en elle, je suis ici pour vous, que vous soyez la personne victime de l'infidélité ou celle qui a été infidèle. Je peux vous aider à comprendre les origines de cette dépendance affective, que j'ai comparée à une drogue, et à les traiter dans le cadre d'un accompagnement.
Il est crucial de réaliser que les causes de l'infidélité sont souvent liées à l'enfance. Au lieu de simplement donner plus d'affection à la personne infidèle, il faut traiter la racine de ce besoin d'affection.
En tant qu'expert en relations sentimentales, je m'engage à vous offrir une compréhension approfondie des causes de vos problèmes sexuels, en prenant en compte votre identité de genre. Ensemble, nous identifierons les facteurs psychologiques qui nuisent à votre sexualité et trouverons des moyens de les surmonter.
Prenons l'exemple d'Aurélie pour illustrer cela. Il était clair que ce n'était pas sa faute si son conjoint était infidèle, mais plutôt lié à ses traumatismes d'enfance.
J'ai réussi à rétablir la communication et l'harmonie sexuelle en utilisant des analyses comportementales. Cela leur a permis de mieux comprendre leurs traumatismes, leurs origines, les conséquences actuelles et les changements nécessaires pour une vie harmonieuse.
Grâce à cette analyse, ils ont obtenu :
- Une liste de leurs traumatismes (nous en avons toujours plusieurs, mais un ou deux dominent généralement les autres).
- Les événements de leur vie à l'origine de ces traumatismes (pour elle, les événements liés à sa dépendance et à d'autres traumatismes ; pour lui, une liste d'injustices à l'origine de sa fermeté).
- Une compréhension des conséquences sur leur comportement actuel (la mise en place de leurs normes individuelles).
- Des changements à mettre en œuvre et mes conseils pour les concrétiser, afin d'apporter un changement durable dans leur vie sentimentale et le quotidien.
- Un document (sous la forme d'un PDF), entre 60 et 120 pages, avec l'analyse et tous mes conseils (pour chaque personne)
Mon but, c'est de vous rendre heureux. Il faut comprendre que chacun pense que sa façon d'agir est la meilleure et a du mal à admettre que l'autre puisse voir les choses différemment. C'est pourquoi il est essentiel de travailler de manière authentique et personnelle.
Les conflits récurrents que vous vivez ne sont souvent que la pointe de l'iceberg. Les traumatismes passés sont à l'origine de 90 % des disputes dans une relation. Il est crucial de faire un travail personnel en profondeur. J'ai réussi à sauver ce couple parce qu'ils étaient compatibles, et une fois leurs conflits résolus, leur amour pouvait perdurer.
Les conflits actuels dans votre relation sont souvent le résultat de ces blessures anciennes et de réactions instinctives. Agissez dès maintenant, empêchez la rupture, prenez les mesures nécessaires pour sauver votre relation et préserver votre amour. L'avenir de votre relation en dépend !
Quelle serait la situation de Aurélie sans mon aide ?
Elle a pris la décision de me faire confiance.
Et vous ? Voulez-vous vivre une rupture ?
Et si vous me faisiez confiance ?
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