Découvrez les clés pour sauver votre relation
Votre relation traverse des turbulences. Vous ressentez des conflits qui s'accumulent. Vous voulez éviter la rupture. Vous savez que sans intervention, la situation risque de se détériorer. En parcourant cette page, vous trouverez les clés pour résoudre vos conflits et préserver votre relation, dès aujourd'hui.
“Nous sommes tous uniques. Donner les mêmes conseils à tout le monde serait inutile. Le but de cette page est de vous offrir une première réponse que vous pouvez adapter à votre situation spécifique.
Imaginez que je suis au téléphone avec vous, prêt à vous guider. Voici les questions courantes (voir plus bas) que je reçois et mes réponses claires et honnêtes.
Chaque personne que j’accompagne progresse à la fois dans sa vie sentimentale et personnelle. Que vous soyez célibataire ou en couple, vous évoluerez sur ces deux fronts.
Quelle que soit votre situation actuelle, elle a une explication. Chaque comportement a une raison, et chaque raison est unique. Pour obtenir des réponses adaptées à votre situation, une analyse est essentielle.
En attendant, voici une première réponse à votre situation. Je vous souhaite une bonne lecture et vous remercie pour votre confiance.”
Vos conflits empoisonnent votre vie quotidienne ?
- Les désaccords au sein de votre couple créent un environnement insupportable ?
- Vous craignez l'impact de cette situation sur vos enfants ?
- Vous sentez-vous inexorablement dirigé(e) vers une rupture ?
Les conflits sont inévitables dans toutes les relations. Cependant, il existe des solutions pour y mettre un terme et éviter une rupture. Votre vie conjugale est en péril. Pensez-vous que des conseils de communication suffiront à sauver votre relation ? En réalité, il faut aller plus en profondeur pour traiter la véritable cause de votre situation.
Pourquoi la communication ne suffit pas
Votre vie conjugale est confrontée à des défis majeurs qui peuvent mettre en péril votre relation. Vous pourriez uniquement attendre de ma part des conseils de communication pour résoudre ces problèmes. Ils sont nécessaires, c'est pour cela que j'en distribue. Cependant, envisagez-vous ce qui se passerait si malgré l'application de ces conseils, votre situation sentimentale ne s'améliorait pas ? Pensez-vous que le problème se résume uniquement à votre manière de communiquer au sein de votre relation et que des conseils suffiront à la sauver ? En réalité, les conseils en communication ne sont souvent pas suffisants. Il est crucial de s'attaquer à la véritable cause de votre situation.
Il est temps d'aller plus en profondeur. En ciblant le cœur du problème et en traitant son origine, vous pouvez faire des progrès rapides et durables pour un changement définitif.
Il est courant de croire que vos frustrations, colères, pleurs ou angoisses au sein d'une relation sont la faute des autres. Cependant, en ce qui concerne votre comportement, êtes-vous conscient que leur origine remonte à votre enfance, à votre expérience et à l'éducation que vous avez reçue (évidement il en est de même pour le comportement de votre conjoint(e)) ?
Je vous propose d'une part, de vous attaquer à la véritable origine de votre situation, d'autre part de comprendre et modifier votre comportement actuel et, enfin, tout en bénéficiant de conseils adaptés.
Et si vous preniez la décision de résoudre définitivement votre problème ? Ne laissez pas votre relation se détériorer davantage.
Les disputes peuvent surgir à chaque instant. Pour mieux comprendre, prenons un exemple, voici l'histoire de Cathy et son mari.
Un jour, Cathy me sollicite concernant les tensions au sein de son couple. Lors de notre premier échange, elle expose une situation marquée par des désaccords fréquents. La gestion des conflits devient problématique, et avec le temps, la situation s'aggrave. La crainte de dépasser un point de non-retour et de nuire aux enfants s'installe chez elle et son mari.
Je m'efforce de la rassurer en soulignant qu'une série de conflits ne signifie pas la fin de la relation. Dès maintenant, si elle me fait confiance, le couple peut être sauvé. L'idée selon laquelle l'amour est éteint à cause des disputes est fausse. Un couple peut être en désaccord fréquent tout en demeurant solide. Inversement, une relation fragile peut sembler harmonieuse sans pour autant l'être réellement. La solidité d'une relation et les désaccords sont deux éléments différents. Ainsi, j'ai pu aider des couples à éviter la séparation même après qu'ils aient consulté un avocat. Cela prouve qu'il est encore possible d'agir, mais il est préférable d'agir maintenant, avant que la situation ne se complique davantage et devienne invivable.
Quel changement bénéfique pouvez-vous obtenir, dans votre vie sentimentale, après avoir lu les paragraphes ci-dessus ?
À la suite de notre premier échange, Cathy me rappelle pour me faire part du désaccord de son mari quant à un accompagnement en couple. Pourtant, la situation continue de se détériorer chaque jour, avec une escalade des conflits au sein du couple. Cathy se sent piégée dans un cycle destructeur. Il est crucial d'intervenir rapidement pour stopper cette descente aux enfers et préserver la famille.
La peur de la séparation incite finalement son mari à changer d'avis, et il accepte l'accompagnement. Sans cela, mon aide aurait été limitée à Cathy seulement.
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Je vous explique !
Pourquoi les conflits reviennent de plus en plus souvent ?
Les conflits, ces situations où les avis divergent, s'intensifient si on tarde à trouver une solution. Tel un flocon de neige qui grossit en accumulant de la neige, les conflits prennent de l'ampleur et deviennent plus fréquents. De fait, ces conflits ravivent des blessures du passé, des souvenirs de traumatismes d'enfance. À mesure que les désaccords se multiplient, les traumatismes d'enfance ressurgissent avec plus de puissance, générant une douleur accrue à la fois pour vous et pour la relation. C'est un processus qui suit son cours de manière presque inévitable. Vous avez sûrement constaté une augmentation des désaccords au fil du temps, n'est-ce pas ? Mais il est rassurant de savoir que cela peut être corrigé rapidement.
Quel changement bénéfique pouvez-vous obtenir, dans votre vie sentimentale, après avoir lu les paragraphes ci-dessus ?
Chaque conjoint pense avoir raison et ne comprend pas que l’autre n’accepte pas sa version. Les disputes s'amplifient !
Depuis votre naissance, des expériences négatives ont laissé des traces, créant des traumatismes. Imaginez un accident de voiture survenu de nuit. Pour éviter de revivre ces traumatismes, vous avez spontanément adopté des comportements défensifs, par exemple, éviter de conduire la nuit.
Hélas, cette réaction est courante, mais elle ne résout rien. Chaque fois qu'une situation similaire se répète, par exemple, être témoin d'un accident d'un proche, le traumatisme ressurgit et s'amplifie. Cette amplification renforce votre décision de ne plus conduire de nuit, alimentant ainsi votre crainte d'un nouveau drame. Vous vous convainquez que cette décision est nécessaire pour votre protection.
Aujourd'hui, sans le vouloir, votre conjoint(e) peut raviver ces traumatismes. Par exemple, en ne trouvant pas le temps de vous accompagner quelque part et en vous demandant de conduire à sa place. Son refus peut déclencher un conflit, car vous avez associé votre décision de ne pas conduire à un sentiment de sécurité que vous ne souhaitez pas abandonner. Pour lui, vous avez le permis de conduire, une voiture, donc vous pouvez prendre le volant, même si vous conduirez prudemment. Vous ne comprendrez pas sa réaction (car vous réagissez par rapport à vos peurs et lui/elle ne comprendra pas votre raisonnement car il/elle réagira en fonction de son vécu.
Un autre exemple : fréquemment les traumatismes génèrent une dépendance affective. Si votre conjoint(e) ne réussit pas à combler vos besoins émotionnels en raison de traumatismes non résolus, la frustration s'installe, générant des conflits au sein de la relation. Plus la frustration grandit, plus les désaccords deviennent douloureux.
S’il n’existait que la peur de rouler la nuit ou la dépendance affective comme conséquence, cela serait simple de trouver une solution. Cependant, l’être humain est composé de divers traumatismes avec leurs conséquences sur son comportement.
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Les difficultés actuelles vous affectent-elles dans votre vie privée et vous en arrivez à envisager une rupture ou un divorce ? Êtes-vous préoccupés par l'équilibre psychologique et familial de vos enfants et adolescents ?
Effectivement, personne ne souhaite imposer une séparation, que ce soit à soi-même, à sa famille ou à ses amis, surtout lorsque des liens importants sont en jeu. C'est naturel de vouloir éviter une rupture. Gardez à l'esprit qu'un enfant est heureux lorsque ses parents le sont. Vos choix doivent prendre en compte cet aspect. Tentez de sauver la relation avant de considérer d'autres options.
Il serait dommage de laisser ces problèmes détruire votre relation, surtout si des solutions existent pour les surmonter.
Si vos conflits sont liés à des différences dans l'éducation de vos enfants, sachez que ce désaccord peut être source de conflits significatifs au sein du couple. Je vous invite à lire la partie « conflit en raison de l’éducation des enfants ».
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Aimeriez-vous des conseils en matière de communication ?
Chaque personne est unique, donc chaque conseil doit être personnalisé. Néanmoins, je peux déjà vous dire que la communication est le pilier d'une relation. Elle doit être quotidienne et sincère, basée sur le respect mutuel. Sans cela, la communication peut devenir destructrice. Par exemple, une réponse à une question doit apporter de l'information à la personne qui a posé la question. Par exemple cette réponse : « Fais comme tu veux ! » n’apporte aucune information.
Donnez des conseils si la personne n’en pas demande est destructeur. En effet, vous infantilisez involontairement l'autre personne et cela sera source de conflit.
Il est important de parler (c’est souvent un défi pour les hommes), mais évitez de trop interpréter (c’est plutôt féminin).
Je prodigue toujours des conseils de communication en fonction de votre personnalité. Je vous offre des conseils personnalisés et efficaces lors de nos séances d'accompagnement.
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Souhaitez-vous des conseils pour pardonner après un conflit ?
Le pardon, bien que difficile, est essentiel. Ne pas pardonner, voire vouloir se venger, entretient une frustration inutile. Un travail sur soi est nécessaire pour parvenir au pardon.
Je vous aiderai à pardonner et expliquerai les avantages du pardon dans une relation.
Mais ce n'est pas tout...
L'évolution de ces conflits peut avoir des conséquences sérieuses, et à mesure qu'ils prennent de l'ampleur, la probabilité de voir votre relation se désintégrer augmente. La racine de ces conflits réside souvent dans le vécu, en particulier dans les expériences de l'enfance. Sans une démarche personnelle de résolution, ces conflits ne cesseront pas de surgir.
Le cas de Cathy et de son mari illustre bien comment les conflits au sein d'un couple peuvent être un symptôme d'un problème sous-jacent. Sans un travail personnel en profondeur, les conflits étaient inévitables.
Permettez-moi de vous éclairer.
Les traumatismes d'enfance et les tensions constantes créent un climat toxique qui menace la stabilité de votre couple et votre bien-être à long terme. Voici comment cela fonctionne.
Pourquoi vous allez évoluer dans votre vie sentimentale ?
Parce qu'en qualité d'expert en relations sentimentales, quel que soit le type d'accompagnement ou de formation que vous choisissez, mon rôle est comparable à celui d'un médecin :
1) Analyse comportementale (disponible seule ou incluse dans d'autres prestations)
Je commence par une analyse comportementale approfondie de votre vie, en posant une série de questions qui couvrent votre existence depuis votre naissance.
2) Diagnostic des causes
En fonction de vos réponses, j'identifie les causes profondes de votre situation. Cela implique de comprendre les traumatismes que vous avez vécus et d'où ils proviennent, de manière similaire à un diagnostic médical.
3) Explication des conséquences
J'explique ensuite comment ces traumatismes affectent votre comportement actuel et les conséquences qu'ils ont dans votre vie, à l'instar d'un médecin expliquant les effets d'une maladie.
4) Proposition de solutions
Enfin, je vous offre des conseils et des solutions pour mettre fin aux conflits, ÉVITER LA RUPTURE, remédier à ces traumatismes et pour transformer votre vie de manière durable, tout comme un médecin prescrivant un traitement.
Il est important de noter que mes analyses comportementales sont uniques. Comment le sais-je ? Tout simplement parce que je les ai développées et affinées depuis 2012. Aujourd'hui, elles sont reconnues et contribuent à ma popularité.
L'étude comportementale que je mène avec chaque conjoint en ce qui concerne leurs traumatismes d'enfance me permet de répondre à plusieurs questions clés :
- Quelles sont les causes sous-jacentes de vos conflits ?
- Quelles sont les répercussions actuelles de ces traumatismes ? (Je vous décrirai votre comportement actuel)
- Comment atténuer les traumatismes pour éviter les conflits dans votre relation ? (Je vous présenterai ma méthode).
Revenons à l'exemple de Cathy et de son mari. Cathy était initialement un peu sceptique par une analyse comportementale. Elle pensait que son enfance avait été heureuse, ce qui impliquerait une liste courte de réponses sans révélations majeures. Je lui ai expliqué que c'était une fausse perception. En effet, tout individu subit des traumatismes, certains plus que d'autres. Aucun parent n'est parfait, ce qui signifie que tous les enfants portent en eux des blessures. Je parviens toujours à identifier des éléments dans la vie de mes clients, voire plusieurs événements, qui sont à la source de leurs traumatismes. Souvent, j'entends également : "Je ne pensais pas en avoir autant dans ma vie qui semblait si paisible". Heureusement, tout le monde n'a pas subi de violence ou d'abandon. C'est pourquoi l'impression de mener une vie tranquille peut persister. Cependant, de multiples événements peuvent engendrer des traumatismes au fil d'une existence. Connaitre ces éléments et leurs conséquences suscitent souvent un moment important de prise de conscience et de soulagement pour mes clients, lors des accompagnements.
D'où viennent ces traumatismes ? Dans le cas de Cathy, plusieurs aspects ont été mis en lumière. Je n'en aborderai que deux ici : elle avait développé une dépendance affective et une grande empathie dès son enfance. Sa dépendance était liée à l'absence de ses parents pendant ses premières années, remplacés par sa grand-mère. Son empathie, quant à elle, s'était développée en réponse au peu de temps que ses parents partageaient avec elle. Elle avait ainsi développé cette capacité pour dire "Je suis là, j'existe !".
Comme vous pouvez l'imaginer, cette fermeté s'opposait au besoin d'affection de Cathy. Dans les deux cas, il ne s'agissait pas d'un problème inhérent au couple, mais de conséquences liées à leurs histoires personnelles. Au fil du temps, ces conséquences se sont amplifiées au sein de leur relation, donnant naissance aux conflits.
Il est essentiel de noter que des situations similaires peuvent également se produire avec des amis, des membres de la famille ou des collègues. Cependant, ces conflits sont généralement plus faciles à gérer, car les conséquences sont moins intenses (un désaccord avec un collègue n’a pas le même impact qu’un conflit dans un couple).
Heureusement, des solutions existent. Chaque individu étant unique, chaque solution l’est également. Tous mes clients reçoivent des conseils adaptés à leur situation personnelle, en fonction de leurs traumatismes d’enfance. Dans le cas de Cathy et de son mari, j’ai réussi à rétablir la communication et l’empathie au sein du couple.
Grâce à cette analyse, ils ont reçu :
- Une liste de leurs traumatismes (nous en avons toujours plusieurs, mais un ou deux dominent généralement les autres).
- Les événements de leur vie à l'origine de ces traumatismes (pour elle, les événements liés à sa dépendance et à d'autres traumatismes ; pour lui, une liste d'injustices à l'origine de sa fermeté).
- Une compréhension des conséquences sur leur comportement actuel (la mise en place de leurs normes individuelles).
- Des changements à mettre en œuvre et mes conseils pour les concrétiser, afin d'apporter un changement durable dans leur vie.
Mon objectif est de vous aider à trouver le bonheur. Il est important de noter que chaque individu est convaincu que sa manière d'agir est la bonne et a du mal à accepter que l'autre personne puisse avoir un point de vue différent. C'est précisément pour cette raison qu'un travail authentique et personnel est nécessaire.
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Une série de conflits récurrents n'est souvent que la partie émergée de l'iceberg. Les traumatismes sous-jacents sont la source de 90 % des conflits au sein d'une relation. Ainsi, entreprendre un travail personnel en profondeur est impératif. J'ai réussi à sauver ce couple parce qu'ils étaient compatibles et que, une fois leurs conflits résolus, leur relation pouvait être préservée.
Quelques jours après leur accompagnement, Cathy m'a contacté pour partager la suite de leur histoire. Tous les deux ont entamé de profondes discussions. Ils ont comparé leurs vécus et les conseils que je leur avais prodigués. Ils ont réalisé que leur propre orgueil les avait aveuglés et qu'ils devaient s'ouvrir l'un à l'autre pour sauver leur mariage.
À mesure qu'ils appliquaient les changements issus de leur travail sur les traumatismes d'enfance et que la confiance revenait, les conflits ont commencé à s'atténuer. Ils ont cédé la place à une nouvelle dynamique de couple fondée sur l'amour, le respect et l'acceptation mutuelle. Leur famille a été préservée et ma cliente a retrouvé un sentiment de sécurité et de bonheur au sein de son foyer.
Les conflits qui se manifestent actuellement dans votre relation sont souvent le résultat de ces traumatismes anciens et de réactions instinctives. Agissez dès à présent, évitez la rupture, que la situation ne se dégrade davantage, prenez les mesures nécessaires pour sauver votre relation et préserver l'amour qui vous unit. L'avenir de votre relation en dépend !
Quel changement bénéfique pouvez-vous obtenir, dans votre vie sentimentale, après avoir lu les paragraphes ci-dessus ?
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