Votre vie conjugale est confrontée à des défis majeurs qui peuvent mettre en péril votre relation. Vous pourriez attendre de ma part juste des conseils pour résoudre ces problèmes. Cependant, envisagez-vous ce qui se passerait si malgré l'application de ces conseils, votre situation sentimentale ne s'améliorait pas ?

Pensez-vous que le problème se résume uniquement au biais cogniitifs que je viens d'évoquer et que des conseils suffiront à la sauver ? En réalité, les conseils ne sont souvent pas suffisants. Il est crucial de s'attaquer à la véritable cause de votre situation.

Partager vos préoccupations sans recevoir l'aide nécessaire et mettre en pratique des conseils superficiels peut ne pas vous mener très loin. Il est temps d'aller plus en profondeur. En ciblant le cœur du problème et en traitant son origine, vous pouvez faire des progrès rapides et durables pour un changement définitif.

Il est courant de croire que vos frustrations, colères, pleurs ou angoisses au sein d'une relation sont la faute des autres. Cependant, en ce qui concerne votre comportement, êtes-vous conscient que leur origine remonte à votre enfance, à votre expérience et à l'éducation que vous avez reçue ?

Je vous propose d'une part, de vous attaquer à la véritable origine de votre situation, d'autre part de comprendre et modifier votre comportement actuel et, enfin, tout en bénéficiant de conseils adaptés.

Et si vous preniez la décision de résoudre définitivement votre problème ? Ne laissez pas votre relation se détériorer davantage.

Permettez-moi de vous raconter l'histoire de Marie, une de mes clientes qui a fait face à un défi similaire. Marie semblait constamment attirée par deux types d'hommes différents : d'une part, elle tombait souvent sous le charme d'hommes manipulateurs qui abusaient de sa gentillesse, et d'autre part, elle attirait des hommes en quête d'affection ou de satisfaction sexuelle. Au départ, chaque relation semblait prometteuse, mais elles se terminaient invariablement de manière décevante. Cette habitude de choisir le mauvais partenaire la plongeait dans une spirale négative, et elle se sentait prise au piège, ne sachant pas comment s'en sortir.

L'une des raisons de ce schéma répétitif est le biais cognitif de la "similarité sélective". Cela signifie que notre cerveau est naturellement attiré par ce qui est familier, même si cela nous fait du mal. Dans le cas de Marie, elle était peut-être plus encline à attirer ces types d'hommes en raison de sa dépendance affective. Être en couple la rassure, cela lui assure ce besoin d’affection. Mais rencontrer une personne pour ce besoin ne garantit pas la longévité de la relation. En effet, un besoin est comblé (le besoin d’affection), mais pas les autres besoins. La personne est frustrée, la relation cesse rapidement après.

Le biais cognitif de la "confirmation" jouait également un rôle. Marie cherchait inconsciemment des preuves pour confirmer ses croyances sur l'amour et les relations, ce qui la conduisait à choisir des partenaires qui correspondaient à ces croyances, même si elles étaient néfastes.

Pour briser ce schéma, Marie a dû travailler sur sa propre perception et ses croyances concernant l'amour. Elle a dû apprendre à reconnaître les signaux d'alarme (les causes se trouvent dans son enfants) et à prendre des décisions plus réfléchies dans ses relations. Elle a également dû développer une estime de soi plus solide pour ne pas se laisser manipuler ou prendre pour acquise.

Le processus de changement est tout à fait possible et ainsi, attirer la bonne personne dans sa vie en brisant ces schémas répétitifs. Si vous vous trouvez dans une situation similaire, n'hésitez pas à me contacter.