Je tombe toujours sur le même profil de personnes
Vous savez, il est parfois frustrant de toujours se retrouver dans la même situation, entouré des mêmes types de personnes. Mais rassurez-vous, il existe des astuces simples pour trouver la bonne personne. Permettez-moi de vous guider.
Tout d’abord, il est important de noter que notre cerveau, dans son mode de pensée automatique, a tendance à rester dans sa zone de confort. Cela signifie que nous sommes plus enclins à attirer les mêmes types de personnes que nous avons connus dans le passé. C’est un biais cognitif courant appelé la “similarité sélective”. Notre cerveau est naturellement attiré par ce qui est familier.
Pour briser ce schéma, il faut changer notre manière de voir les choses. Le biais cognitif de la “confirmation” joue souvent un rôle ici. C’est lorsque nous cherchons inconsciemment des preuves pour confirmer nos croyances existantes. Au lieu de cela, essayez de garder l’esprit ouvert et de rechercher des personnes différentes de celles que vous avez rencontrées auparavant.
Enfin, le biais cognitif de la “perception sélective” peut également être en jeu. Cela signifie que nous remarquons davantage les caractéristiques qui confirment nos attentes. Essayez de prêter attention à des aspects différents chez les personnes que vous rencontrez, au-delà de ce que vous attendez, afin de mieux comprendre si elles sont vraiment la bonne personne pour vous.
J’espère que ces conseils vous seront utiles dans votre quête pour trouver la personne qui vous convient. N’hésitez pas à me poser d’autres questions si vous en avez.
Tout d’abord, il est important de noter que notre cerveau, dans son mode de pensée automatique, a tendance à rester dans sa zone de confort. Cela signifie que nous sommes plus enclins à attirer les mêmes types de personnes que nous avons connus dans le passé. C’est un biais cognitif courant appelé la “similarité sélective”. Notre cerveau est naturellement attiré par ce qui est familier.
Pour briser ce schéma, il faut changer notre manière de voir les choses. Le biais cognitif de la “confirmation” joue souvent un rôle ici. C’est lorsque nous cherchons inconsciemment des preuves pour confirmer nos croyances existantes. Au lieu de cela, essayez de garder l’esprit ouvert et de rechercher des personnes différentes de celles que vous avez rencontrées auparavant.
Enfin, le biais cognitif de la “perception sélective” peut également être en jeu. Cela signifie que nous remarquons davantage les caractéristiques qui confirment nos attentes. Essayez de prêter attention à des aspects différents chez les personnes que vous rencontrez, au-delà de ce que vous attendez, afin de mieux comprendre si elles sont vraiment la bonne personne pour vous.
J’espère que ces conseils vous seront utiles dans votre quête pour trouver la personne qui vous convient. N’hésitez pas à me poser d’autres questions si vous en avez.
Permettez-moi de vous raconter l’histoire de Marie, une de mes clientes qui a fait face à un défi similaire. Marie semblait constamment attirée par deux types d’hommes différents : d’une part, elle tombait souvent sous le charme d’hommes manipulateurs qui abusaient de sa gentillesse, et d’autre part, elle attirait des hommes en quête d’affection ou de satisfaction sexuelle. Au départ, chaque relation semblait prometteuse, mais elles se terminaient invariablement de manière décevante. Cette habitude de choisir le mauvais partenaire la plongeait dans une spirale négative, et elle se sentait prise au piège, ne sachant pas comment s’en sortir.
L’une des raisons de ce schéma répétitif est le biais cognitif de la “similarité sélective”. Cela signifie que notre cerveau est naturellement attiré par ce qui est familier, même si cela nous fait du mal. Dans le cas de Marie, elle était peut-être plus encline à attirer ces types d’hommes en raison de sa dépendance affective. Être en couple la rassure, cela lui assure ce besoin d’affection. Mais rencontrer une personne pour ce besoin ne garantit pas la longévité de la relation. En effet, un besoin est comblé (le besoin d’affection), mais pas les autres besoins. La personne est frustrée, la relation cesse rapidement après.
Le biais cognitif de la “confirmation” jouait également un rôle. Marie cherchait inconsciemment des preuves pour confirmer ses croyances sur l’amour et les relations, ce qui la conduisait à choisir des partenaires qui correspondaient à ces croyances, même si elles étaient néfastes.
Pour briser ce schéma, Marie a dû travailler sur sa propre perception et ses croyances concernant l’amour. Elle a dû apprendre à reconnaître les signaux d’alarme (les causes se trouvent dans son enfants) et à prendre des décisions plus réfléchies dans ses relations. Elle a également dû développer une estime de soi plus solide pour ne pas se laisser manipuler ou prendre pour acquise.
Le processus de changement est tout à fait possible et ainsi, attirer la bonne personne dans sa vie en brisant ces schémas répétitifs. Si vous vous trouvez dans une situation similaire, n’hésitez pas à me contacter.
Au début de ces histoires, il y a une bonne complicité, vous pensiez qu’elles avaient du potentiel, puis tout s’écroule ? Vos histoires se sont-elles finies aussi vite qu’elles ont commencé ?
Il est tout à fait normal de chercher la réassurance dans nos relations, car cela peut répondre à des besoins profonds tels que le besoin d’être aimé ou le désir d’aider les autres. Souvent, ces besoins de réassurance ont leurs racines dans nos expériences traumatiques de l’enfance. Par exemple, la dépendance affective découle de traumatismes de l’enfance, ce qui nous pousse à rechercher ces sentiments de sécurité et de validation dans nos relations.
Le problème survient lorsque nous attirons des personnes dans nos vies principalement pour nous rassurer, car cela peut ne pas correspondre à l’ensemble de nos besoins et attentes réels. Cependant, par désir de croire que ces personnes sont les bonnes pour nous, nous pouvons nous y accrocher même si la relation ne répond pas pleinement à nos attentes.
Malheureusement, lorsque l’une des deux personnes n’a plus besoin d’être rassurée ou ne trouve plus cette réassurance, la relation peut rapidement s’effondrer. Cependant, rassurez-vous, il est tout à fait possible de changer ces schémas de comportement. C’est précisément mon rôle en tant que coach que de vous aider à comprendre les causes de votre comportement actuel, en lien avec ces besoins de réassurance, et de vous guider vers les changements nécessaires pour établir des relations plus saines et épanouissantes.
En travaillant sur la compréhension de ces schémas et en développant des compétences émotionnelles et relationnelles, vous pouvez progressivement construire des relations qui sont basées sur des bases solides, plutôt que sur le besoin de réassurance. N’hésitez pas à partager vos réflexions et vos inquiétudes, car nous pouvons travailler ensemble pour faire évoluer votre vie amoureuse dans une direction positive et équilibrée.
Pour aller plus loin
Il est tout à fait compréhensible que vous soyez frustré(e) par la répétition de ces schémas de relations qui semblent manquer d’intérêt. Cette situation peut vraiment faire douter de vos choix et de vos décisions. En tant qu’accompagnant, ma mission est de vous soutenir dans la compréhension de ces schémas répétitifs, de vous donner des solutions pour y mettre fin et de vous orienter vers une relation épanouissante.
Pour ce faire, il est essentiel d’explorer les raisons sous-jacentes de ces répétitions. Cela nécessite une analyse comportementale approfondie de votre vécu et de vos expériences passées.
Des traumatismes d’enfance ou des expériences précédentes ont influencé votre façon de choisir vos partenaires, vos attentes dans les relations et votre perception de l’intérêt d’une histoire.
Cette démarche d’analyse comportementale vous aide à découvrir les motifs cachés qui conduisent à ces schémas répétitifs. Une fois que vous comprenez ces motifs, vous pouvez prendre des mesures pour les modifier et faire des choix plus éclairés dans vos relations futures.
N’oubliez pas que ce processus peut prendre du temps et nécessite souvent l’accompagnement d’un professionnel qualifié. Mais le résultat en vaut la peine, car il va vous permettre de construire des relations plus enrichissantes et épanouissantes à l’avenir. Je suis là pour vous soutenir tout au long de ce cheminement vers une meilleure compréhension de vous-même et de vos choix relationnels.
En qualité d’expert en relations sentimentales, quel que soit le type d’accompagnement ou de formation que vous choisissez, mon rôle est comparable à celui d’un médecin :
1) Analyse comportementale
Je commence par une analyse approfondie de votre vie, en posant une série de questions qui couvrent votre existence depuis votre naissance.
2) Diagnostic des causes
En fonction de vos réponses, j’identifie les causes profondes de votre situation. Cela implique de comprendre les traumatismes que vous avez vécus et d’où ils proviennent, de manière similaire à un diagnostic médical.
3) Explication des conséquences
J’explique ensuite comment ces traumatismes affectent votre comportement actuel et les conséquences qu’ils ont dans votre vie, à l’instar d’un médecin expliquant les effets d’une maladie.
4) Proposition de solutions
Enfin, je vous offre des conseils et des solutions pour remédier à ces traumatismes et pour transformer votre vie de manière durable, tout comme un médecin prescrivant un traitement.
Il est important de noter que mes analyses comportementales sont uniques. Comment le sais-je ? Tout simplement parce que je les ai développées et affinées depuis 2012. Aujourd’hui, elles sont reconnues et contribuent à ma popularité.
L’étude comportementale que je mène avec chaque conjoint en ce qui concerne leurs traumatismes d’enfance me permet de répondre à plusieurs questions clés :
- Quelles sont les causes sous-jacentes de vos conflits ?
- Quelles sont les répercussions actuelles de ces traumatismes ? (Je vous décrirai votre comportement actuel)
- Comment atténuer les traumatismes pour éviter les conflits dans votre relation ? (Je vous présenterai ma méthode).
L’étude des traumatismes de l’enfance est un aspect essentiel de ce processus. Elle nous permet de répondre à des questions cruciales, telles que les causes de vos conflits actuels, les répercussions de ces traumatismes dans votre vie actuelle, et comment atténuer ces traumatismes pour éviter les conflits dans vos relations. Même si vous avez eu une enfance heureuse, il est courant de découvrir des traumatismes insoupçonnés. Aucun parent n’est parfait, ce qui signifie que tous les enfants portent en eux des blessures. Je parviens toujours à identifier des éléments dans la vie de mes clients, voire plusieurs événements, qui sont à la source de leurs traumatismes. Souvent, j’entends également : “Je ne pensais pas en avoir autant dans ma vie qui semblait si paisible”. Heureusement, tout le monde n’a pas subi de violence ou d’abandon. C’est pourquoi l’impression de mener une vie tranquille peut persister. Cependant, de multiples événements peuvent engendrer des traumatismes au fil d’une existence. Connaitre ces éléments et leurs conséquences suscitent souvent un moment important de prise de conscience et de soulagement pour mes clients, lors des accompagnements.
Il est important de noter que l’inconscient joue un rôle crucial dans nos choix de partenaires. Par exemple, dans le cas de Marie, son besoin constant d’être entourée était lié à un traumatisme passé. L’analyse comportementale a mis en lumière cette dépendance affective, qui découlait d’une expérience traumatisante de noyade dans son enfance. Elle attirait involontairement des personnes qui répondaient à ce besoin. Cependant, ces schémas ne sont pas conscients, et personne ne cherche délibérément une relation basée sur la dépendance.
J’ai aidé Marie en lui proposant des solutions spécifiques à sa situation. Elle a appris à corriger ses choix de vies inconscients (le besoin d’être aimé), s’aimer elle-même en s’engageant dans des activités qui lui apportaient de l’affection, réduisant ainsi sa dépendance. Ensuite, nous avons travaillé ensemble pour attirer la bonne personne, celle qui correspondait à ses besoins authentiques plutôt qu’à ses besoins de dépendance.
Mon rôle est de vous accompagner dans l’analyse approfondie de votre vie amoureuse, en identifiant les schémas répétitifs et les dynamiques sous-jacentes. Nous explorons les raisons profondes qui vous poussent à attirer un certain type de personne, tout en travaillant sur des aspects essentiels comme l’estime de soi, la confiance en soi et la définition de limites saines.
Chaque individu est convaincu que sa façon d’agir est la meilleure, ce qui peut créer des conflits dans les relations. C’est pourquoi un travail sérieux est nécessaire. Les relations frustrantes ne sont souvent que la pointe de l’iceberg, avec les traumatismes sous-jacents représentant 90% de la situation. Il est donc impératif d’entreprendre un travail personnel.
J’ai pu aider Marie parce qu’elle était motivée, et au fur et à mesure de notre travail sur ses traumatismes d’enfance et le regain de confiance en elle, sa vie a connu une transformation significative.
Les conflits qui se manifestent actuellement dans votre relation sont souvent le résultat de ces traumatismes anciens et de réactions instinctives. Agissez dès à présent, évitez que la situation ne se dégrade davantage, prenez les mesures nécessaires pour sauver votre relation et préserver l’amour qui vous unit. L’avenir de votre relation en dépend !
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