L'infidélité au sein du couple
Je comprends que vous vivez actuellement une situation conflictuelle au sein de votre relation, ce qui peut être très difficile. Il est important de reconnaître que sans une intervention appropriée, la situation pourrait continuer à se détériorer au fil du temps. En explorant cette page, vous découvrirez une solution qui pourrait vous aider à mettre un terme à ces conflits et à sauver votre relation, dès à présent.
Voici l’aide que je peux vous apporter :
Les problèmes de communication au sein d’une relation peuvent rapidement se transformer en conflits, laissant craindre une possible rupture.
- Êtes-vous confronté(e) à des problèmes d'infidélité dans votre relation et souhaitez-vous trouver une solution ?
- Avez-vous déjà été confronté(e) à l'infidélité au sein de votre relation amoureuse ?
- Avez-vous vécu une situation où votre ex-partenaire a été infidèle, ce qui a engendré une méfiance durable ?
La trahison liée à l’infidélité peut ébranler profondément la confiance et mettre en péril une relation. La personne qui subit cette trahison peut ressentir une perte de confiance en elle-même, ainsi que des doutes concernant sa propre féminité et sa sexualité.
Afin de mieux comprendre, prenons l’exemple d’Aurélie et de son mari. Aurélie m’a contacté car elle était confrontée à une situation d’infidélité de la part de son mari, Sébastien. Cette situation s’était répétée à plusieurs reprises au fil des années. Aurélie ressentait une profonde trahison face à cette situation douloureuse, remettant en question sa relation, sa confiance en elle-même (sa féminité et de sa sexualité) ainsi que vis-à-vis de son conjoint.
Même si le couple avait vécu des moments heureux par le passé, des tensions avaient progressivement créé des fissures au sein de leur relation. Malgré cela, ils étaient convaincus de l’amour réel qui les unissait. Chacun était convaincu d’avoir raison. Aurélie se sentait trahie tandis que son mari minimisait les faits et cherchait à gagner du temps pour éviter une rupture.
Cependant, Sébastien avait des réserves quant à l’idée d’être accompagné pour résoudre cette situation. Il redoutait d’être jugé pour ses actes. Étant donné que la trahison s’était prolongée sur plusieurs mois et à de nombreuses reprises, j’ai expliqué à Aurélie l’importance de mon rôle : je ne porte pas de jugement. Mon objectif était d’aider à comprendre les motivations qui avaient conduit à ces actes (quelles étaient les causes profondes ?) afin d’empêcher que cela ne se reproduise. Cela a contribué à rassurer Sébastien.
Voici une explication plus détaillée :
Il est essentiel de comprendre que l’infidélité résulte souvent d’une quête intense d’affection de la part de la personne qui commet l’infidélité. Cette personne ressent un vide profond dans sa vie, qui la pousse à chercher ailleurs ce qu’elle estime ne pas trouver dans sa relation actuelle. Cependant, la solution ne réside pas dans le simple fait de fournir davantage d’affection ou de satisfaction sexuelle pour mettre fin à l’infidélité. En réalité, la personne infidèle doit entreprendre un processus introspectif (éventuellement avec votre assistance en tant que coach) pour réduire sa dépendance émotionnelle. Les origines de ce manque affectif sont souvent ancrées dans l’enfance. Ces individus tendent à fuir les conflits, redoutent la rupture et sont excessivement préoccupés par leur image. Vous pourriez peut-être vous retrouver dans ces caractéristiques.
Cependant, il est crucial de souligner que la personne qui subit l’infidélité n’est nullement responsable de cet acte et ne devrait pas se sentir coupable. Elle ne doit pas porter la faute de l’infidélité de son partenaire. Il est parfaitement normal qu’elle ressente un sentiment de trahison et de douleur. La réaction face à une trahison est compréhensible et justifiée.
La personne qui a subi l'infidélité doute maintenant de sa féminité/masculinité et de sa sexualité et pose beaucoup de questions sur l'acte et veut des détails.
Il est en effet très courant que les femmes qui ont subi l’infidélité de leur partenaire ressentent de la culpabilité et remettent en question leur propre valeur. L’infidélité peut susciter un besoin de comparaison sur le plan intime, une recherche de réassurance. Il est essentiel de ne pas céder à des demandes ou des compromis auxquels vous vous opposiez auparavant. Le respect de soi doit toujours rester une priorité.
Il est crucial de rappeler que vous n’êtes en aucun cas responsable de l’infidélité de votre partenaire. Cependant, il est vrai que subir une infidélité peut avoir des répercussions sur votre estime de soi, votre confiance en vous et votre confiance en votre partenaire. C’est pourquoi un travail sur ces aspects est nécessaire.
Lors d’un processus d’accompagnement, je peux vous aider à entreprendre ce travail sur la confiance en soi et la confiance en l’autre. Cela peut vous aider à surmonter les séquelles émotionnelles de l’infidélité et à rétablir un équilibre dans votre vie et dans votre relation.
La personne qui a subi l’infidélité a un profond sentiment de trahison et ne fait plus confiance. Vous avez fouillé le téléphone de la personne infidèle. Vous avez mis un traceur/suivi la personne infidèle.
Tout à fait, une infidélité est effectivement une trahison, et il est tout à fait naturel que la personne qui en est victime se sente profondément trahie. Si cette personne a déjà vécu des trahisons antérieures dans sa vie, l’impact de cette infidélité peut être encore plus prononcé, renforçant ainsi son besoin de se protéger. On peut dire que la personne infidèle érige une sorte de carapace pour se défendre contre de nouvelles trahisons. Je n’hésite pas à parler d’une « muraille de Chine ».
Cependant, cette carapace peut avoir des conséquences néfastes pour la personne qui la porte. Elle peut conduire à une méfiance généralisée envers les autres, même envers ceux qui ne sont pas responsables de la trahison initiale. Cette méfiance peut générer des conflits avec les amis, la famille et d’autres personnes de son entourage, ce qui n’est pas souhaitable.
C’est pourquoi il est essentiel d’aborder et de travailler cette carapace lors d’un accompagnement. Le but est d’aider la personne à reconnaître les conséquences négatives de cette méfiance généralisée et à élaborer des mécanismes plus sains pour restaurer la confiance en soi et en autrui. Cela peut contribuer à une meilleure qualité de vie et à des relations plus positives à l’avenir.
La personne infidèle a du mal à être seul pendant quelques heures.
Il est tout à fait vrai que la personne infidèle peut avoir une grande crainte de vivre une rupture, même si cela peut sembler paradoxal étant donné son comportement. Cette crainte peut la conduire à mentir, à nier la réalité et à inventer des histoires improbables pour éviter d’affronter la possibilité d’une rupture. Cette réaction peut sembler irrationnelle, mais elle est motivée par la peur de perdre la relation, même si elle n’a pas agi de manière fidèle.
Lors d’un accompagnement, il est essentiel de comprendre ces mécanismes de défense pour aider la personne infidèle à prendre conscience de ses actions et à commencer à travailler sur les problèmes sous-jacents qui ont conduit à l’infidélité. Cela peut être un processus difficile, mais il peut être bénéfique pour la personne et pour la relation si elle est prête à affronter ces questions de front.
Il y a eut une distance entre les deux conjoints (une grossesse, un stage, la maladie, etc...)
Il est fréquent qu’il y ait un élément déclencheur à l’infidélité, et votre expérience en tant que coach semble confirmer cela. Cet élément déclencheur peut être varié, mais il est souvent associé à un certain type d’éloignement. Il est important de noter que cet éloignement ne se limite pas nécessairement à une distance géographique, comme vous l’avez mentionné, cela peut également résulter de l’éloignement émotionnel, du manque d’attention ou même de circonstances telles que des travaux dans la maison qui créent une séparation physique.
Ce sentiment d’éloignement peut engendrer un manque, un vide émotionnel, qui peut pousser certaines personnes vers l’infidélité à la recherche de la satisfaction de leurs besoins non comblés. Votre rôle en tant que coach consiste à aider les individus à identifier ces éléments déclencheurs, à comprendre leurs émotions et leurs besoins, et à élaborer des stratégies plus saines pour faire face à ces situations. Cela peut contribuer à prévenir l’infidélité à l’avenir et à renforcer les relations.
En qualité d’expert en relations sentimentales, quel que soit le type d’accompagnement ou de formation que vous choisissez, mon rôle est comparable à celui d’un médecin :
1) Analyse comportementale
Je commence par une analyse approfondie de votre vie, en posant une série de questions qui couvrent votre existence depuis votre naissance.
2) Diagnostic des causes
En fonction de vos réponses, j’identifie les causes profondes de votre situation. Cela implique de comprendre les traumatismes que vous avez vécus et d’où ils proviennent, de manière similaire à un diagnostic médical.
3) Explication des conséquences
J’explique ensuite comment ces traumatismes affectent votre comportement actuel et les conséquences qu’ils ont dans votre vie, à l’instar d’un médecin expliquant les effets d’une maladie.
4) Proposition de solutions
Enfin, je vous offre des conseils et des solutions pour remédier à ces traumatismes et pour transformer votre vie de manière durable, tout comme un médecin prescrivant un traitement.
Il est important de noter que mes analyses comportementales sont uniques. Comment le sais-je ? Tout simplement parce que je les ai développées et affinées depuis 2012. Aujourd’hui, elles sont reconnues et contribuent à ma popularité.
L’étude comportementale que je mène avec chaque conjoint en ce qui concerne leurs traumatismes d’enfance me permet de répondre à plusieurs questions clés :
- Quelles sont les causes sous-jacentes de vos conflits ?
- Quelles sont les répercussions actuelles de ces traumatismes ? (Je vous décrirai votre comportement actuel)
- Comment atténuer les traumatismes pour éviter les conflits dans votre relation ? (Je vous présenterai ma méthode).
Il arrive parfois que les clients doutent de l’importance de leur enfance dans leurs problèmes actuels. Ils peuvent penser avoir eu une enfance heureuse et donc supposer que leurs réponses seront courtes et peu révélatrices. Cependant, il est important de noter que tout être humain subit des traumatismes, certains plus que d’autres. Aucun parent n’est parfait, ce qui signifie que tous les enfants portent en eux des blessures. Je parviens toujours à identifier des éléments dans la vie de mes clients, voire plusieurs événements, qui sont à la source de leurs traumatismes. Souvent, j’entends également : “Je ne pensais pas en avoir autant dans ma vie qui semblait si paisible”. Heureusement, tout le monde n’a pas subi de violence ou d’abandon. C’est pourquoi l’impression de mener une vie tranquille peut persister. Cependant, de multiples événements peuvent engendrer des traumatismes au fil d’une existence. Connaitre ces éléments et leurs conséquences suscitent souvent un moment important de prise de conscience et de soulagement pour mes clients, lors des accompagnements.
Tout comme j’ai aidé Aurélie à travailler sur la trahison et la confiance en elle, je suis là pour vous, que vous soyez la personne victime de l’infidélité ou celle qui a été infidèle. Je peux vous aider à comprendre les origines de cette dépendance affective, que j’ai comparé à une drogue, et à traiter ces origines lors d’un accompagnement.
Il est essentiel de comprendre que les causes de l’infidélité sont souvent liées à l’enfance. Plutôt que de simplement accorder plus d’affection à la personne infidèle, il faut traiter l’origine de ce besoin d’affection.
En tant qu’expert des relations sentimentales, je m’engage à vous offrir une compréhension approfondie des causes de vos problèmes sexuels, en tenant compte de votre identité de genre. Ensemble, nous identifierons les facteurs psychologiques qui affectent négativement votre sexualité et trouverons des moyens de les surmonter.
Pour illustrer cela, reprenons l’exemple d’Aurélie, où il était clair que ce n’était pas sa faute si son conjoint était infidèle, mais plutôt lié à ses traumatismes d’enfance.
J’ai réussi à rétablir la communication et l’harmonie sexuelle en utilisant des analyses comportementales. Cela leur a permis de mieux comprendre leurs traumatismes, leurs origines, les conséquences actuelles et les changements nécessaires pour une vie harmonieuse.
Grâce à cette analyse, ils ont reçu :
- Une liste de leurs traumatismes (nous en avons toujours plusieurs, mais un ou deux dominent généralement les autres).
- Les événements de leur vie à l'origine de ces traumatismes (pour elle, les événements liés à sa dépendance et à d'autres traumatismes ; pour lui, une liste d'injustices à l'origine de sa fermeté).
- Une compréhension des conséquences sur leur comportement actuel (la mise en place de leurs normes individuelles).
- Des changements à mettre en œuvre et mes conseils pour les concrétiser, afin d'apporter un changement durable dans leur vie.
Mon objectif est de vous aider à trouver le bonheur. Il est important de noter que chaque individu est convaincu que sa manière d’agir est la bonne et a du mal à accepter que l’autre personne puisse avoir un point de vue différent. C’est précisément pour cette raison qu’un travail authentique et personnel est nécessaire.
Une série de conflits récurrents n’est souvent que la partie émergée de l’iceberg. Les traumatismes sous-jacents sont la source de 90 % des conflits au sein d’une relation. Ainsi, entreprendre un travail personnel en profondeur est impératif. J’ai réussi à sauver ce couple parce qu’ils étaient compatibles et que, une fois leurs conflits résolus, leur relation pouvait être préservée.
Les conflits qui se manifestent actuellement dans votre relation sont souvent le résultat de ces traumatismes anciens et de réactions instinctives. Agissez dès à présent, évitez que la situation ne se dégrade davantage, prenez les mesures nécessaires pour sauver votre relation et préserver l’amour qui vous unit. L’avenir de votre relation en dépend !
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